وحدى افكر

خطًاء

2011-11-11T22:00:00.004+02:00

من الجميـــل ان نخطأ، من الجميل جدا، لا لنتعلم من اخطاءنا، ولا لنشعر بالذنب فنسعى للصواب، على الرغم من انها اسباب مهمة ايضا، ولكنها غير كافية لأن تجعل الخطأ جميلا، انما فقط تجعله معلم ومرشد للطريق الصحيح، مع كثير من التـأنيــب والعتــاب، وربما الندم والخـجـل.

ولكن ما يجعل الخطأ جميـــل جـــدا، انه كفيل بأن يكون مـــبـــرر قوى يسوقه كل منا للاخر عندما يخطأ، وانه يكون منــبـه ومــذكـر بأن نتقبل الأخر كما هو بأخـطـاءه وانـسـانـيـته، وجميل لكونه ســبــبــا وجــيــهــا للابقاء على الـعفـو و الـتـسـامـح كفضائل فى نفوسنا.

ماشى بنور الله

2011-04-25T23:14:00.012+02:00

تتردد هذه الانشودة فى اذنى كومضات خفية منذ يومين، اسمعها هذا الصباح بقوة، ارددها وانا اعد كوب الشاى وحالتى المزاجية بائسة، اقرر ان ارتدى اى شئ للذهاب للعمل، اقلب اللبن فى الكوب.

ماشى بنور الله مااااشى ...

اشعر بانفراجة فى نفسى، افتح الدولاب، اقرر ان ارتدى زى شبيه بالرياضى وان ارتدى "الكوتشى" القديم من ايام الجامعة.

ماشى بنور الله ماااشى .. ماشى بنور الله ماااشى ...

اشعر ببهجة كبيرة عندما انظر فى المرأة، وقع الالوان البينك و الموف مع الكوتشى حقا يسعدنى، اتذكر ايام ان كنت طالبة فى الجامعة، الصحبة، النشاط.
نسمة هواء صيفية صباحية تنعشنى عند الخروج من باب العمارة.

وباركلى فى عيالى.. وف صحتى ومالى ..

ابتسم فى محطة المترو عندما اجد انهم خصصوا فرد أمن فى المحطات المزدحمة ممسك بعلم اخضر كبير يشير به للسائق عند اقفال ابواب المترو للتأكد من سلامة الركاب.
ارى فرد أمن اخر اعرفه واعجب به انا كثيرا، اطلق عليه "الهمام" يؤدى عمله بقمة الجدية، مدرك انه مسئول عن امن و سلامة الركاب.
اتأمل اناقته وشعرة الكثيف المفروق "جمب جمبين" اتسأل لماذا هو بذلك الحماس لمثل هذا العمل، وكيف يهتم هكذا بشعره، اتعجب من حذائه دائم اللمعان، افكر فيما ورائى من عمل، اشعر برغبة كبيرة فى انجازه.

وف كل اعمالى .. اسعى الى مرضاه

ماااشى .. ماااشى .. ماشى بنور الله

اخر مرة ارتديت "الكوتشى" رأيت كريستين زميلتى فى الجامعة، واخبرتنى ان زفافها بعد يومين. افرح جدا عندما ارى اى شخص صدفة له ذكرى ماضية، لا ادرى السبب، ولكنى اشعر انه شىء خاص يحدث لى، وهو شىء متكرر الحدوث.

منك يا رب الهدى والمعصية منى .. يا رب

ولىّ عندك غنى وانت فى غنى عنىّ .. يا رب

يشد انتباهى حديث قيم لفتاة امامى لا اراها من الزحام، وانما استمع لصوتها، تتناقش مع صديقتها فى رصانة وهدوء، انظر اليها لاجدها فتاة كفيفة لها هى الاخرى ذكرى ماضية. كانت ممسكة بيد صاحبتها، شعرها وملابسها فى غاية النسق. كنت قد رأيتها منذ اربع سنوات حين كنت فى الجامعة، رأيتها فى المترو ايضا، وكان بصحبتها صديقة اخرى مخلصة، وكانت هيئتها وقتها منسقة جدا. اتذكر اننى تاثرت كثيرا وقتها و تسألت فى نفسى هل اهلها على امل ان تتزوج هذه الكفيفة الجميلة و يصير لها حياة عادية كباقى البنات؟
انتبه و صاحبتها تأخذ بيدها الى احد المقاعد الخالية، تصفف لها بعض الخصلات المتطايرة من شعرها الجميل، اتأمل صديقتى الكفيفة عن قرب، لاجد دبلة لامعة فى يدها اليمنى.

فى رحمتك اية .. ومحبة و هداية ..

وف كل شئ اية .. بتقول تعالى الله ..

اصل الى قمة حالات الانفراج النفسى، اجرى بعض المكالمات التليفونية الهامة، اؤكد على ابى ميعاد الطبيب، احب ابى كثيرا، اشعر بتداخل كبير فى مشاعرى ورغبة فى البكاء السعيد.
احضر نفسى للنزول فى محطتى، انظر الى صديقتى نظرة اخيرة، اجدها هى الاخرى عند باب النزول، وفى الخلفية يصيح النقشبندى ...

ولا عمره شمسه تميـــل .. اللى قصد مولاه ...

http://www.youtube.com/watch?v=OKfB-ctaJ1c

فراق

2011-04-06T22:57:00.004+02:00

دائما ما تعودت على اخفاء صغيرتها "الدمية" فى غرفة الخزانة الصغيرة بمنزلهم التقليدى، وكانت دائما ما تقبلها مساءا وتضعها فوق احد السجادات الملفوفة والمكسوة بملائات قديمة. فى هذا المكان ستكون دميتها الحبيبة بعيدة عن اعين اختها الصغيرة اللعينة.

فى يوم العيد دخلت لتستحم "حماية العيد" ممنية نفسها بأن تخرج لدميتها لتكسوها فستان العيد الخاص بها هى ايضا، والتى صنعته لها جدتها من بقايا قماشات صغيرة.

خرجت ففوجئت بامها وهى تنفض السجادة الملفوفة بكل قوتها من الشرفة، واختها اللعينة تقف جوارها ناظرة للاسفل، مشيرة بسبابتها الصغير اللعين فائلة بعض التمتمات "اروثــة .. ثــارع"، ففهمت هى على الفور ان عروستها قد سقطت سهوا من امها اثناء عملية تنفيض السجادة.

غير مبالية، اتجهت مسرعة بشعرها المبتل الى شرفة البلكونة، لتجد عروستها صريعة فى مجارى الشارع، وفد استحالت الى لون اسود.

اسرعت الى درج "الشربات" والتى كانت تخبأ به فستان عروستها الجديد، اتت به، والقت به من الشرفة، ليستقر بجوار عروستها عسى ان تستمتع به فى وحلها. نظرت الى دميتها نظرة اخيرة، وقد علمت انه الفراق .. عادت لغرفتها فى صمت.

عودة

2010-04-12T04:08:00.005+02:00

بالقريب دخلت لازور مدونتى بعد غياب، فقط لاتطلعها لا اكثر، فقد كنت قررت منذ قترة ان اوقف الكتابة بها حتى اعود لنفسى، وحينها لم اكن جدية فى القرار...كان ذلك مجرد اعطاء نفسى فترة لترتيب الذات حتى اعود لأكتب مرة اخرى بها.
لكن مع مضى الوقت، شعرت ان ما اكتبه لا قيمة له..لست بارعة فى الكتابة...كما اننى استطيع العيش بدونها..يكفينى ان اكتب لنفسى..كانت المدونة مجرد وسيلة من وسائل التعبير عن ذاتى، واحيانا التنفيس او ابداء الرأى ومعرفة الردود حوله.
فعدت لادراجى اكتب فى كراستى، واصبحت متابعة فقط للمدونات التى اعتدت على زيارتها، وكنت لا ادخل الا لكتابة تعليق لبعض المدونيين، ثم آثرت ذلك ايضا وصرت متفرجة بلا تعليق.
لا اعرف حقا سبب هذا الحنين الذى اخذنى بعيدا عند زيارتى للمدونة، شعرت بها كيان مهمل، اشفقت عليها بشدة، واخذت اقلب سائر المدونات التى عهدت على زيارتها، ثم داهمنى الاكتئاب....
هى حالة اشبه بمرور ذكرى سيئة على عقلك، رغم ان تجربتى القصيرة مع التدوين لم تكن سيئة..على الاقل كنت استمتع بمتابعة بعض المدونات.
لا اعلم سبب هذا الشعور، ولا اعلم ايضا لماذا اكتب بها الان، وربما ساستمر فى الكتابة.
ممممم ..قد تكون الذكرى السيئة لعلمى اننى لست مدونة جيدة ووقت انشاء المدونة تخيلت اننى سأصير كذلك...ربما السبب ان هناك مدونات لها طابع كلاسيكى حزين دائما ما تأثرت باصحابها...ربما
لكن الاحتمال القرب ان كل مدونة كانت تثير فى ذهنى تساؤل غير مجاب..سؤاء عن شخصية صاحبها او عن موضوع كتابتة، وترك التساؤل هكذا بدون جواب واضح غالبا ما كان يزعجنى.......اعلم جيدا اننى امتلك من المشاعر المتأرجحة ما يصعب التعامل معها.
لا ادرى...فقط اردت ان اعود بهذه التدوينة...خالص امتنانى لكل من بعث لى بالسؤال..وخالص اسفى لعدم تمكنى من الرد...الفترة السابقة كانت مليئة بالاحداث اللاقيمة لها..انغمار فى الدنيا...آمل ان يأتى القادم بما له قيمة...

بداية جديدة

2010-03-01T00:59:00.001+02:00

اتمنى من الله ان تكون بداية جديدة صالحة ....... ياااا رب

الملعقة الاخيرة

2008-06-10T00:03:00.006+03:00

بعد يوم شاق من ايام الامتحانات ، جلست منهمكة فى تناول نصيبى من طعام الغذاء ... اترقبها فى صمت ... وكلانا منشغل فى طعامه ... قارب وعائى على الانتهاء ومازلت جوعانة... مرت سبع ساعات منذ الاستيقاظ ولم اتناول سوى كوب من الشاى ... ولن تعطنى هى جزء أخر من الطعام الا اذا شعرت نفسها برغبة فى تناول المزيد .. والا ستكتفى لنفسها ولى بهذا القدر...
وعائها قارب هو الاخر على الانتهاء ، لكنه اكبر من وعائى قليلا ... ببطء شديد .. اكمل ما تبقى فى انائى من طعام ... ارقبها خلسة ..منتظرة لملعقتها الاخيرة ... ليكن بعدها القرار ...اما الجوع..او المزيد من الطعام ...
استمر بمزيد من البطىء فى تناول بقايا طعامى ... مترقبة لتلك الملعقة الاخيرة ، والتى اصبحت فى هذه اللحظة تحتل الاولوية الاولى فى تفكيرى ...
تلقف أخر ملعقة وسط نظراتى وترقبى ... انشغل فى الفكر ...لماذا تدنى تفكيرى هكذا.. ام انه اذا جاعت البطون غابت العقول فعلا ؟؟؟ افكر فى الفقراء و المحرومين والجياع المنتشرين
فى الشوارع ... يبدو انه حقا اذا جاعت البطون غابت العقول ... ...............................................................................................
يقطع صوتها تفكيرى : "سمر..تعالى خدى بقية نصيبك فى الاكل ..انا قسمته بينى وبينك".
"حاضر يا نناه" . ........................................................................................................
تنهيده عميقة خارجة من نفسى تحمل كلمات الحمد ... افكر فيما انا فيه من نعم ... اغضب قليلا من حال جدتى هذه التى لابد وان تضفى اوامرها على كل تفصيلة من تفاصيل حياتى ، حتى وان كان الطعام ... اتذكر الجوعى مرة أخرى ... اشكر الله واردد دعاء بعد الاكل ................................. .............................. .............................
" الحمد لله الذى اطعمنى هذا ورزقنيه من غير حول منى ولا قوة " ....
************************************************************************************************************************************

فى الصورة هرم ماسلو ( المعدل ) للحاجات الانسانية ، تحتل الحاجات الاساسية قاع الهرم ، وتشمل ( الحاجة الى المأكل ، الماوى ، الملبس ..... ).
ووفقا لنظرية ماسلو لاشباع الحاجات ، يتدرج الانسان فى اشباع حاجاته من اسفل الى درجة الى اعلى درجة ، ولا يمكن اشباع حاجة فى المستوى الاعلى ، الا بعد الانتهاء من اشباع الحاجات فى المستوى الذى يدنوه .
والحاجة الغير مشبعة –كما درسناها جميعا- شعور بالحرمان ، يسيطر على الفرد ، يدفعة لاتخاذ شكل من اشكال السلوك حتى يتم اشباعها . ..........................................................................................................................
لا ملامة على جياع الشوارع بعد الان ...

http://wa7di-ofakker-137.blogspot.com/2008/04/blog-post_13.html

بائعة المترو

2008-05-21T01:30:00.000+03:00

كانت مستندة الى احدى العمدان داخل عربة السيدات فى مترو الانفااق ... ترتدى جلباب منقوش (فى بعض الاحيان يطلقون عليه عباءة) ... تلف رأسها بغطاء رأس اسود ... تبدو عليها علامات الثقة بالنفس والبشر ... تتحدث الى احدى السيدات بجوارها ، وكل منهما يحمل حقيبة كبيرة سوداء اللون ..ممتلئة عن أخرها ...كل منهما تسأل الاخرى عن احوالها ، والاجابات ما بين " حماتى فى المستشفى... جوزى بألو يومين من غير شغل ... مسكونى بالبضاعة فى غمرة ..." .
واذ بنسخة ثالثة منهما تدخل المترو عند المحطة ... ترتب فى حقائبها السوداء الكبيرة الممتلئة...وما ان تغلق الابواب تلقائيا حتى تنادى صائحة " حد عايز شربات..اكسسوارات ..معصم ........ " لتلمحهما فى أخر العربة مستندتان الى ذلك العمود ... فيتبادلن الابتسمات ..ثم السلامات ..وقبلات الحفاوة والترحاب..واسئلة من نوعية ..انتى فين ..مبنشفكيش ليه......وتأتى الاجابات بنفس الكيفية .
اما البائعة ذات العباءة المنقوشة وغطاء الرأس الاسود والتى لا يزيد عمرها بأى حال عن 25 عام ، قطعت كلامها معهن فجأة لتستجيب لطلب أحدى السيدات من راكبات القطار والتى كانت تسأل عن قلم ....لتخرج البائعة قلم من حقيبتها الشخصية ...ثم كتيب صغير قائلة " اتفضلى لو عايزة ورقة اقطعى من الاندكس indexبتاعى " .
واستمرت صاحبتنا هذه فى الحديث الشيق مع البائعتين زميلات المهنة ...وكل منهن تشكى من الاحوال والهموم ...ولكن بلهجة تتناقض مع هذه الهموم ...كل منهن تحكى همومها والابتسامة لا تفارق وجهها ...كانت لهجة حوارهن مليئة بالبشر...ربما السخرية...سخرية من الواقع الذى جعل من صاحبة العباة ذات ال25 عام والتى ترتدى دبلة من الفضة فى يدها الشمال تختبىء لاسفل عند كل محطة من محطات القطار حنى لا يراها المفتشين .
وتستطرد فى الحديث مع البائعات "انتو مش هتبيعوا بأه ...انا عن نفسى مكسلة شوية " ....
فتقطع احدى الراكبات حديثهن " عندك دبابيس تحجيبة " ...فتنشغل صاحبتنا فى هذه البيعية التى لن تزيد عن 50 قرش ....
واذ بسيدة كبيرة فى السن تنظر اليها نظرة حانية قائلة " طيب وانتى يا بنتى بتعملى ايه مع المفتشين لما يشوفوا البضاعة " ...
فتجيب صاحبتنا بنفس الضحكة الساخرة " مرة واحد مفتش قابلنى فى الدمرداش ..قالى معاكى ايه..قلتلة اصدك فى التعليم ولا البضاعة..قلى الاتنين ...قلتله البضاعة ..معايا اكسسوارات ومكياجات...ام التعليم فمعايا ليسانس اداب فرنساوى ... قالى اتكلى على الله "
ثم انتلقت صائحة " حد عايز بديهات ..شرابات..اكسسوارات...قلم كحل...رو.....................................................................................................................................................

من كتاباتى السابقة "ودائما ما يظل الاختلاف بين الرجل و المرأة"

2008-04-29T04:40:00.003+03:00

قرأت كثيرا عن الأختلاف بين الرجل و المرأة ، ووجهات نظر عديدة و مختلفة ، واحيانا متشابهة عن سبب هذا الأختلاف ، و سمعت الكثير ممن يشغل بالهم هذا الأختلاف محاولين تفسيره ، وتارة يفلحون ، وتارة لا يتمكنوا من التفسير ، وتارة اخرة يحاولون أقناع انفسهم بأى تفسير .
و قبل هذه القرأت المتعددة عن هذا الموضوع ، وقبل كل ما سمعته عنه ، فأنا أدرك وأرى امامى هذا الأختلاف فى كل وقت ، وفى كل مكان ، وفى كل مجتمع ، وطرفا هذا الأختلاف يدركونه جيدا ، وهم ايضا يحاولون تارة فهمة ، وتارة اخرى تجنبه وتجاهله ، وقد يحاولون تفسيرة .
وبجملة وجهات النظر التى حاولت تفسير هذا الأختلاف ، فسأتناوله من المنظور التالى .
الرجل رجل ، و المرأة مرأة ... نعم ، هذا هو منظورى و وجهة نظرى فى تناول تفسير لسبب الأختلافات الجذرية بين الرجل و المرأة ، والتى تكدر اى علاقة ارتباط بين الرجل والمرأة ، اجلا ام عاجلا .
فالرجل رجل فى طبيعتة و تصرفاته و تفكيرة ، وكلكم تعرفون طبع و تصرفات و تفكير الرجل . اما المرأة فهى المرأة الانثى فى تفكيرها و تصرفاتها و طباعها .
أراكم تتعجبون من هذا التفسير الذى يحتاج الى تفسير ، ولكن بكلمات أخرى ، فان الرجل يختلف عن المرأة من الأساس منذ بدء الخليقة ، فالبعض يقول ان الرجل أكثر تعقلا و اتزان و المرأة أكثر عاطفية و اندفاع ، و هذا اختلاف جذرى من شأنه أن يظهر المشاكل فى أى علاقة .
و البعض الأخر يقول ان الرجل كالطفل ، عاطفى و اندفاعى ومتهور ، و المرأة هى الأكثر عقلانية ، وتفكر باتزان ، بقلبها محكمة لعقلها ، وهذا التفسير هو الأخر اختلاف جذرى بين الرجل و المرأة من شانه افساد العلقة بين طرفى الأختلاف .
و لزيادة التفسير ، فاننى أعنى بهذه الكلامات انه بغض النظر عن قدرتنا عن فهم طبيعة المرأة الفهم الصحيح ، او فهم طبيعة الرجل الفهم الصحيح ، فان كل منهم مختلف ، سواء فهمنا او لم نفهم لطبيعة هذا الأختلاف ، وطبيعة كل منهما.
وفى رأى الشخصى أن هذا الاختلاف هو لحكمة من الله تعالى ، لكى يتناسب كل شخص مع وظيفته فى الحياة ، فلقد خلق الله المرأة هكذا – هكذا الذى نحن عاجزين عن فهمة – لكى تتلائم مع وظائفها كأم و زوجة وخلافه .
وخلق الله عز وجل الرجل هكذا – هكذا المجهول ايضا – لكى يتناسب مع وظائفه ، فهو السئول و المربى و القائد و القدوة .
و الأهم من ذلك ، وعلى عكس معظم وجهات النظر ، ان هذا الأختلاف بين الرجل و المرأة هو فى صميم صالح الطرفين ، وفى صالح علاقة كل منهما بالأخر ، فلو تخيلنا ان الرجل و المرأة لكل منهما طبيعة واحدة و تفكير واحد وتصرفات واحدة وطباع واحدة ... فلنتخيل ، سيكون كل منهم ند للأخر ، نعم هذا وارد جدا ، لان كل منهما هو الأخر.فما أود قوله فى النهاية ، انه لا يجب ان نقف كثيرا امام هذه الاختلافات ،لأنها موجودة ، وستظل موجودة دائما ، فليحاول كل منا أن يتاقلم مع الأخر ، ويكيف حياته معه ، ليس من أجل الاخر ، ولكن من أجله هو ، كى تسير حياته بهدوء ، وبلا عناء أو مشقة

ايس كريم

2008-04-17T03:43:00.004+02:00

فى ظل الاحداث المشحونة ...مشحونة بموجات من الغيظ و الفرسة ...
وفى ظل الاجواء الساخنة ...المولعة بنار جهنم ...
وفى ظل التوتر السائد على كافة الاصعدة ...وصعيد مصر ...
وفى ظل الصداقة المتلاشية ...
وفى ظل البنات المؤرفين ...
والولاد المجرمين ...
والناس الوحشين ..الوحشين ..الوحشين ..
وبما انى فاضلى شهرين واتخرج ..وورايا حاجات تتعمل فى سنتين ...
وبما انى هفقد لقب غالى بعد شهرين .."الطالبة الجامعية "...
وبما ان اختى فى ثانوية عامة ..وبخاف عليها اكتر من خوفها على نفسها ..وجيبالى ضغط ...
وبما ان ابن عمتى هيتجوز واحدة امريكانية ...اتخضيت اوى لما عرفت ...
وحيث ان جدتى مازالت ترسم فى سيناريوهات اكثر رعبا واثارة ...
وحيث انه الجن راكب جارتنا الفاضلة ...
وحيث انه الضوضاءفى القاهرة وصلت الى 85 ديسيل وفقا لدراسة فى النيويورك تايمز ..يعنى ادوش من قطر سكة حديد ...
وحيث ان المضربين اضربوا جميعا ..كان لا بد له هو الأخر من الاضراب ..تعبيرا عن ذاته ...اضرب بطريقته الخاصة ...بقع بمبى فى شتى انحاءه تعبيرا منه على الغضب الجامح ...جسمى ضارب بقع بمبى ..الدكتور قالى ان الفاضلة تدعى ارتكاريا حبيبية ...بتيجى من التوتر ..مبتنيمنيش الليل ...
وحيث اننى بنام فى المواصلات وانا اعده ...وانا واقفة ...من كتر الزعل ..تجنبا للتفكير ...
وحيث اننى احدثكم الان وان واقفة على رجلى ..علشان ورايا مصائب من مصائب الكلية...
وبما ان ...وحيث ان ...وفى ظل هذا ....
كان لابد من هذا الايس كريم الجميل جدا ...اللى خلانى مبسوطة ومزقططة ...

كنت بشترى النهارده شوية حاجات لوحدى ..ولقيت محل الايس كريم نادينى ..ويفتح لى زراعيه ( بابيه ) مبتسما فى استقبالى ...
بس لو كان فى حد يجيب معايا .. هاكل ايس كريم فى الشارع لوحدى ..وانا بلف على الحاجات .. قلتها محدثة لنفسى
طظ ...طظ كبيرة وعميقة ..صدرت من نفسى ...ناس ايه وبتاع ايه ..مين يعنى ..صحابى الوحشين ...ولا اخواتى الموترين...طظ طظ ظط ..والله لاجيب ايس كريم...

جبت ايس كريم بالشيكولاتة والجوافة ..مشيت ماسكة الشنط فى ايد ..واليد الاخرى معدة تماما للقرطاس المنتظر ..المتدلى منه خطوط شيكولاتة وجوافة ..تتدلى حتى نزلت على يدى ..ومنها الى البلوزة ..وانا اخرج لسانى فى شتى الاتجاهات ..لالحق بكل هذه الخطوط الشيكولاتية المنسابة ..والناس فى الشارع بتبص ( ملاحظة : الشارع كلة محلات ) على الانسة العاقلة اللى مطلعا لسانها ..ومنهمكة فى الايس كريم ..وانا مطلعة لسانى لكل الناس ..اقصد للأيس كريم ..كى العقه ...
الدنيا حر جدا ..الساعة 2 الظهر ..والشيكولاتة ساقعة وجميلة ..والجوافة مسكرة وبتزغزغ سنانى ...انا مبسوطة ..فليسقط الاصدقاء ..ويعيش الايس كريم ...
اركن على جانب احدى السيارات ..غير مبالية بنظرات الناس ..لأخرج ما تبقى معى من مناديل ..حتى ازيل اثار الشيكولاتة من ملابسى ..لاجد يدى "ملزقة" ..فاسرع بطرف المنديل (اللى بأة شيكولاتة) لازيل اثارها من يدى ..ايه ده ..ده البلوزة مبقعة ..بينما انا احاول احافظ على ما تبقى من بقع نظيفة فى ملابسى ..اجد الايس كريم يداعبنى ..وقد عزم على اخراجى من حالة الاكتئاب التى اعيشها ..ليسيييييييييح على ايدى تانى ...
غير مبالية ..امسك الشنط بايدى "الملزقة" ..واستمر فى لعق قرطاس الايس كريم.. اللى مش راضى يخلص...انظر الى الناس فى ابتسامة بلهاء ..غير مبالية بأى شىء ..سوى حبيبى الذى جاء بعد غياب .. "القرطاس" ..قرطاس الايس كريم ..

اسفة على التدوين بلغة عامية ممتزجة باللغة العربية ..على الرغم ان هذا لم يكن اتفاقى ..ولكنى شعرت ان ما كتبته ليس بالتدوينة ..وانما هو تعليق ..تعليق على الوضع الذى اعيشة ..واحاول فيه اختلاس بعض لحظات جميلة ...
التاج ..ان شاء الله ساجيبه عند ايجاد متسع من الوقت يسمح لى بذلك ..
عندى مناقشة دراسية الاسبوع القادم ..انا و زميلاتى ..دعواتكم ..سأطلعكم عليها ان شاء الله فور الانتهاء منها :)

كم انتى متعبة يا جدتى !!

2008-04-13T01:16:00.001+02:00

دعونى اسرد لكم الموقف بهدوء قبل الخوض فى التفاصيل ..منذ حوالى ثلاث اعوام انتقلت للاقامة مع جدتى ..وكنت وقتها فى عامى الجامعى الاول ..واظن ان هناك تساؤل سيبدر الى اذهانكم ..(ليه؟؟؟) لان الاقامة عند جدتى بمثابة عرف غير مكتوب فى العائلة (سلو بلدنا ) ليس بالمعنى المفهوم ..ولكنه وضع طبيعى فى عائلتنا..وهو ان يقيم احد الاحفاد مع الجدة لمدة من الوقت غير محددة ..حتى تصدر هى فرمان بعتق هذا الحفيد الغالى ..او ينتقل الى رحمة الله ...(لا لا مش اللى فى دماغكم ) اقصد ينتقل مسافرا للعمل فى الخارج ..او متزوجا او خلافه ..وخلاف هذه الانتقالات ..يكون انتقاله من منزل جدتى اجبارى بفرمان منها شخصيا ...
قد يبدر الى الاذهان ان جدتى هذه من نوعية النساء المستبدات او ما شابه ..ولكن العكس هو الصحيح ..كل ما فى الامر انه شخصية مؤثرة جدا فى العائلة ..ذات كلمة مسموعة ..وذلك نظرا لقصة كفاحها الكبيرة ..
المهم ..انه مع حركة الانتقالات التى حدثت منذ ثلاث اعوام تقريبا ..بأن سافر ابن عمى الى الخليج للعمل هناك ..صدر فرمان من جدتى ..ولم يكن متعلق بانتقالات هذه المرة ..ولكنه كان متعلق بأقامة ..نعم ..اقامتى معها بدلا من ذلك الشاب الناجى (ابن عمى )...وبالطبع لم يعترض احد ..حتى انا شخصيا ..فقد وجدت من الاقامة عند جدتى فرصة كبيرة لانعم بالهدوء والسكينة بعيدا عن المشاحنات الاسرية ..والزحام الرهيب الناتج عن هاتين المخلوقتين اختاى :) :)

ولكن ..للاسف ..كما علمتنى الدنيا ..ومازات تعلمنى ..انه لا يوجد وضع مثالى على الاطلاق ..فبعد مرور اقل من شهرين ..بدأت اعرف لماذا كانت احدى صديقاتى تشكى دائما من اقامة جدتها فى منزلهم ..وتشكى من طباعها الاشبه بالطفولية..واشياء من هذا القبيل ..لم ادرك معناها الا عندما اقمت فعليا مع جدتى ...وبدأ فيلم الرعب ....

فيلم رعب من العيار الثقيل اعيش به منذ ثلاث اعوام ...فى الواقع لا ادرى بما ابدأ ...لكن دعونى اسرد لكم مواقف شتات ...
بالمناسبة ...لم ارد من هذه التدوينة سوى الفضفضة ..وسماع ارائكم بشأن هذا الموضوع ..لعل احدكم يهون على ..وبالطبع لم ارد من ذلك (التسييح لجدتى اون لاين ...اكيد لء ) لأننى ..وعلى الرغم من كل ما ساسرده ..احبها بشده ..واعتز بها كجدة لى ..واقدرها كسائر العائلة ...المهم ...
فى بداية اقامتى عندها ..فجأة ودون سابق انذار ..ظهرت قائمة من الممنوعات ...(ممنوع الكلام فى التليفون كتير ...ممنوع فتح النور الصبح ..مهو نور ربنا موجود ...ممنوع استخدام صابون الديتول الا فى الاستحمام فقط ..الوضوء بالصابون العادى ..وهكذا ...)المهم ..شعرت وقتها بتثاقل الهموم .وان مشاكل المنزل و زحامة كانوا افضل كثيرا من الاقامة عند جدتى .ومررت بفترة من الندم على قرار الموافقة بالاقامة عند جدتى (كانت ايام صعبه يعنى ) ...وبدأت اعتاد على قوائم الممنوعات ..(كله بثوابه )
وما ان تاقلمت على هذه الاشياء ..حتى ظهرت اشياء أخرى لم تكن فى الحسبان تماما ..دعنى اقول انها كوارث ..قائمة ممنوعات جديدة اشد تفاقما من سابقتها ... (خد عندك ...ممنوع الفرجة على التليفزيون بعد الساعة 10 –يا نهار ابيض- ...ممنوع تناول الفاكهة فى منتصف اليوم –كده تبذير- ..ممنوع المكوث وحدى فى الغرفة –ماشى - )..ولن اطيل عليكم بشرح حالتى النفسية و الجسدية حينذاك ..اعتقد انها مستنتجة :( ...
اتدرون ماذا كان رد فعلى ؟؟؟ ....كان فى غاية العنف ..جاء معبرا عما بداخلى تجاه ذلك الوضع المتردى ...لقد قمت ...قمت....قمت بتقبل قائمة الممنوعات الجديدة كما هى :(
بالطبع ..خلال كل هذه الفترات ..كانت هناك لحظت من العتاب بينى وبين نفسى على ان اقدمت على تلك الخطوة التى لم اخطط لها جيدا ..ولحظات أخرى ..يتمكن منى الايمان ..واحتسب الثواب عند الله ..ولحظات من الثورة والغضب التى كنت غالبا ما أصبها فى عمتى (ابنتها ) لأنها الوحيدة من بين اعمامى جميعهم التى كانت تقدر موقفى ..وتشعرنى بأهمية ما أقوم به للعائلة كلها وانه نوع من (الجميل اللى مش هيقدروا يردوهولى ) ..كانت كلماتها دائما ما تأتى كالنسمة الرقيقة فى يوم عاصف ..لأعود بعدها لأجد كل يوم بنود جديدة فى قائمة الممنوعات ...
لعل احدكم يتسأل ..لماذا انا بهذا الاستسلام ...لأجيب ببساطة ...(انا كده :( ) ...للاسف هذه هى طباعى ..اكثر ما يؤلمنى ان اغضب احد ..خاصة اذا كان فى مكانة مثل جدتى ..كما اننى مشهود لى بالمسالمة الشديدة ..وبالمنطقية الشديدة جدا ..والتى معها من الممكن ..ان اقبل ان اكون ضحية بشكل أو أخر ..وكان منطقى مع جدتى ..ان سيدة مثلها على اعتاب الثمانيين (ان لم تكن تجاوزتها) لا يصح ان نقيم ما تفعل ..او نوجه سلوكها ..خاصة بعد العناء الذى تكبدته طوال حياتها مع سبعة ايتام (ابى وأخوته ) .. ومن الواضح ان جدتى وجدت فى ارض خصبة لكى تزرع فيها ما تشاء من اوامر و ممنوعات ربما لم يتح لها الزمن ان تفعلها مع احد سواى ...

واقبلت الاجازة ..وليتها لم تقبل ...لأجد ما لا عين رأت ولا اذن سمعت ولا خطر على بال :( :( :( ...جاءت الاجازة حاملة معها قوائم ممنوعات اكثر ابتكارا وتفنن ( فنانة جدتى والله ) ....(خد كمان ...ممنوع الخروج الكتير ..مرة واحدة فى الاسبوع ...ممنوع الكمبيوتر – ده فيه حاجات وحشه - ..ممنوع القراية بالليل ..النوم الساعة 10 )
وكانت هذه البنود بمثابة القشة (ايوة هى بتاعة البعير دى )..فلقد قررت وقتها ان أتخذ موقف جدى ..(المرة دى بجد) تحدثت مع عمتى ..واتفقت معى على ان تقتع جدتى بما اريد ان افعله ..لأن القراءة مساءا تعنى لى حياة ..ولحظات سعادة ..كما ان الكمبيوتر هو التواصل بينى وبين الأخري ..مكون مستحدث نسبيا فى حياتى ...ولكن لا غنى عنه..الخروج مهم ايضا ..مثل الساقية وخلافها من الاماكن ..لكن ليس بأهمية القراءة و الكمبيوتر ...
المهم ..استطاعت عمتى ان تسترد لى بعض الحقوق المسلوبة ..ولله الحمد تمكنت من ممارسة الاجازة بشكل (طبيعى الى حد ما ) بغض النظر عن قوائم الممنوعات التى لم يجدى معها التفاوض ...
وحتى هذه اللحظة ..الحياة تسير ..تسير والله بسبب رغبتى انا شخصيا الا ازيد الامور تعقيدا ...
حتى جاءت اللحظة التى اكتشفت فيها صفة فى جدتى ..تستحيل معها الاقامة فى منزلها...اكتشفت انه شكاكة ..للأسف ..فى كل شىء واى شىء ...ولعل هذه الخصلة ..سبب فى اصدار بنود ممنوعات مثل (ممنوع السهر ..ممنوع الخروج ..ممنوع الكمبيوتر ..انتى بتقرى ايه ...انتى صاحيه بتعملى ايه ...اانتى متشيكة النهارده ليه ...وهكذا )..فقررت ان اترك هذا المنزل الذى عانيت به فى ثلاث سنوات ما لم اعانيه فى العشرين سنة الماضية من عمرى ..وابلغت عمتى القرار ..وكعادتها ...اخبرتنى ..انها تعلم كل هذا ..والسبب ببساطه انها ( اى عمتى ) كانت اول من شكت فيه جدتى ....نزلت هذه الكلمات على اذنى كالصاعقة ( لء بجد) لم اكن اتصور ان الشكوك وصلت الى عمتى ..وباغتتنى قائلة (دى بتشك فينا كلنا ..فى الامة العربية كلها ...وده بحكم السن ..ومنقدرش نعيب عليها ...وعلى فكرة كلامها عن شكوكها ولا بيفرق معانا ..مجرد بنسمعلها علشان متزعلش ) ...صراحة ..كانت هذه الكلمات كفيلة بأن اعدل عن قرارى ..وان استكمل مسيرتى معها ..الى ان (يفتكرنى ربنا ..زى ابن عمى )...
واستمرت الحياه ..وهانا ذا امكث فى منزل جدتى ..واحدثكم من الغرفة المجاورة لغرفتها ...انتظر ان (تطب) على فى اى لحظة ..لأسرع بفصل التيار الكهربى عن جهازى ..غير مبالية بخرابه..والامور على ما يرام (برغبتى انا برده ) ..
يبقى (التقطيم ..هادم اللذات ) والتقطيم يعنى التعليق على كل شىء ..واى شىء ..ونقد اى فعل ..او حركة ..او كلمة ...لا ادرى لماذا تفعل جدتى هذا ..ولكن عمتى تقول لى ان هذا من وقع الفراغ عليها ...وان السن له عامل كبير طبعا ..ودائما ما تقول لى انها (جدتى ) تحبنى كثيرا ..وتدعى لى فى غيابى ...وان اجرى ان شاء الله عند من لا يضيع عنده الأجر ...(يا رب )
لا ادرى هل تمكنت من ايصال الصورة كاملة ..اتمنى ذلك..حتى تكون تعليقاتكم بناءا على الصورة الحقيقية ...ويبقى ان تعلموا ان جدتى شخصية عنيدة الطباع ..لا يستهان بها ابدا ( ده علشان تتخيلوا الوضع اللى ان فيه ) ..
للمرة ثانية ..لم ارد من هذه التدوينة سوى ان اشارككم بعض ما يثقل كاهلى ..لعل تعليقاتكم يكون فيها الدواء ...
كنت متررده قبل نشر هذه التدوينة..اشعر ان جدتى (رغم كل ما تفعل ) لا تستحق ان اشكيها لأحد ..لأن ما هى فيه الان من طباع ..هو رغم عنها ..بحكم السن ..وكلنا سيمر بذلك عند ذات العمر ...فى النهاية لا بد ان اعترف ..كم جدتى سخية ..وعطاءة ..وتهتم لأمر الفقير ..وما زالت تعطى حتى الان ..رغم تجاوزها الثماين من عمرها ..وانها حنونه ايضا .وما هى فيه من طباع .هو رغم عنها كما ذكرت لكم ...

"توتى" و "سوبى"

2008-04-05T22:00:00.000+02:00

اولا ..وقبل اى كلام ..ان شاء الله سيكون هذا أخر نشاط اقوم به هذا اليوم على الانترنت..لاعلن بعدها الاضراب عند دقات الثانية عشر مع من سيعلنون....

والاضراب لن يقتصر على الانترنت فقط ..ولكنه سيمتد ليشمل (حاجات كتيييير ) المحمول ...المواصلات..الامتناع عن شراء اى شىء فى هذا اليوم ...وهكذا ...

وبالمناسبة ..من الواضح ان هذا الاضراب اثار مخاوف الحكومة ..فبالامس ..كانت التصريحات فى الاهرام .. ..مشرقة ..مليئة بالامل ..مؤكدة على دعم الحكومة للمواطن الى الابد ...حتى الموت ( سلملى على الحكومة) ...اما اليوم ..فقد اصدرت وزارة الداخلية بيان بانزال عقوبة السجن لمدة 3 اشهر لاى موظف مصلحة عامة يتقاعص عن اداء هذه المصلحة فى ذلك اليوم .-.الذى نتمنى ان يكون يوم موعود - اى ان الحكومة مهتمة ..ومترقبة ..(يعنى الموضوع كبير ) لكن هذا لن يؤثر فى همم المصريين الاشراف شيئا ..وسيمضون باذن الله على ما هم بصدد فعله ...

اتمنى ان اكتب يوم 7/ 4 عن ما حدث فى 6/ 4 ..واتمنى ان تأتى كلماتى معبرة عن انتصار لارادة ذلك الشعب ..تلك الارادة التى لم تنتصر منذ زمن بعيد ...اتمنى ..

اما عن عنوان التدوينة...فهذه هى اسماء ...اسماء ...احم احم ..اسماء مذكرات ...نعم ..انها الاسماء التى اعطيتها لمذكراتى الشخصية ..اللاتى ادون فيهما كل ما يهمنى من احداث ..مواقف ..أراء ..خواطر ..وهكذا ...فهما -المذكرات- بمثابة مدونة..ولكنها ورقية ...

(لا لا لا ..محدش يضحك على الاسماء ...هزعل بجد )...اقرأ التدوينة الى انهاية ..وستعرف سر ومعنى هذه الاسماء ...

بداية..نأتـى الى قرار كتابة المذكرات ..قررت ان اكتب مذكراتى ..يوم 7/3/2001..وكان يوم هام فى حياتى ..او اعتقدت وقتها انه يوم هام ..ولكنى اكتشفت انى مخطئة ...(ما علينا)..المهم ..بدأت اكتب فى كشكول قصير ..200 ورقة ..غلفته بجلاد بمبى (بحب اللون ده جدا )ثم جلاد ابيض خارجى ...لزيادة حماية المذكرات ...واعطيت لمذكراتى اسما وهو : "مذكرات فتاه على اعتاب النضج "...كنت وقتها اعتقد اننى على اعتاب النضج ...فلقد تصورت وقتها ان النضج مرحلة ..يمر عليها النسان ويتخطاها ..ولم اكن اعلم ان النضج ..هو قيمة متحركة...كلما يسعى الانسان الى الاقتراب منها ...تبعد عنه ...المهم ..كان هذا هو اسم المذكرات ...

دامت هذه المذكرة معى لمدة ..6 سنوات ..فلم اكتب بها كثيرا ..نظرا لتخصيصى عدد من الكشاكيل الاخرى للكتابة ..ولكن كانت "توتى" وهو الكناية التى اعطيتها لها ..بمثابة الصديقة الرئيسية ..(سرى ميروحش لغيرها ) ...

لعلك-عزيزى القارىء- تستغرب من اسلوب وصفى لمذكرتى ..(لها) ..نعم .فلقد كان شعورى تجاه هذه المذكرات ..انها كائن لطيف للتخفيف عنى ..وفى بعض الاحيان ..صديقة وفية ..وكانت كتابتى فى هذه المذكرات ..عبارة عن محادثة من طرف واحد ..بين صديقة ..وصديقتها الصماء ..ولكنها كانت نعم الصديقة ...

بعد ان انتهت صفحات الورق من "توتى" ..كان لا بد من البحث عن بديل ..فى الواقع كان موقف صعب ..ان استغنى عن صديقة غالية بعد ستة اعوام من الكتابة...بالفعل كان هذا هو شعورى تجاهها دون ادنى مبالغة ...

بدأت فى البحث عن بديل ..بنفس المواصفات ...200 ورقة ..كشكول قصير ........اخذت ابحث .......وابحث ...ولم اجد هذه المواصفات ، حتى دلتنى احدى صديقاتى على تاجر جملة يوجد لديه جميع انواع و اشكال الكشاكيل ..فذهبت ..وكانت المفاجأة السارة ..كشكول 200 وررقة ...قصير ... :) المواصفات ذاتها ...

فى البداية ..كان الامر ليس بالهين ..وهو ان اكتب فى كشكول اخر غير "توتى"..ولكى اتخطى ذلك الحاجز ...كانت المقدمة فى المذكرات الجديدة ..عبارة عن صفحة شكر و تقدير الى "توتى" ..ووعد بالا ننساها - انا وصديقتى الجديدة -ونسير دوما على نفس الدرب ...وكان لذلك عامل كبير فى تخطى هذه المرحلة الانتقالية الصعبة :) :)

اعطيت الكتاب الجديد اسم : " مسلمة تطمع فى الفوز المبين " والاتى هو الوصف التفصيلى لصفحة المقدمة ..والتى احببت ان اطلعكم عليها :

استكمالا لمشوارى مع الكتابة ، ابدأ بالكتابه فى هذه المذكرات ، لتستكمل معى المشوار الذى بدأته صديقتى و حبيبتى و مؤنستى "فتاه على اعتاب النضج " ، لأستمر فى الكتابه عن ما يشغل بالى دائما من خواطر وافكار و مواضيع ..وليستمر باذن الله حبى للكتابة ، و الورقة و القلم .

"مسلمة تطمع فى الفوز المبين"........"فأما الذين امنوا وعملوا الصالحات فيدخلهم ربهم فى رحمته ذلك هو الفوز المبين " الجاثية 30

واعطيت هذه المذكرات كناية ...وهى : "سوبى " (لا لا لا ..قلنا مفيناش من ضحك ) :) :)

المهم اننى استكملت فيها الكتابة ..وبدأت احبها هى الاخرى ..ومنذ فترة طويلة وانا منشغلة عن الكتابه بها ..ولكنى اشتقت اليها اليوم ..فقررت ان اكتب فيها ...وما ان امسكت بها ..حتى وجدت نفسى فى اشتياق الى اوراقها ..والى ملمسها ..والى غلافها ذو اللون الاحمر ...فعرفت كم هى غالية عندى ...وقررت ان اكتب لكم عنها هى و اختها .

على هامش الموضوع -الذى لم ارد منه سوى الحديث عن اشياء غالية فى حياتى - هناك بعض النقاط التى اود فى مناقشتها ..

اولا ..سبب اتخاذى من المذكرات صديقات ..ما السبب فى ذلك ..لا اعرف فى الواقع ما السبب فى ذلك ..ولكنى اعتقد ، مجرد اعتقاد ..انه تاكيدا الى حاجات الانسان الاجتماعية ..وهى الحاجة الى اصدقاء ..ومجتمع ..وجماعة ينتمى اليها وخلافه ..فلقد تصورت ان مذكراتى بمثابة صديق ..وذلك لان الانسان (ذلك المخلوق الاجتماعى ) يفضل ان يملأ حياته بغيرة من المخلوقات الاجتماعية مثله ، فأوهمت نفسى انهما اصدقاء ...ربما

او لاننى وجدت فيهما صديقات .تسمعان ولا تعترضان ..واذا تحدثتا..يملون على ما أرى ...موافتقان على كل شىء ..واى شىء ..بلا تأنيب

او عتاب ..ربما

ولعلها اسباب أخرى ..اعشم ان تساعدونى فى الوصول لها بتعليقاتكم التى تسعدنى ...

نقطة أخرى ...اسماء المذكرات ..هى المرة الاولى التى اتحدث فيها عن اسماء المذكرات ..وخصوصا اسماء الكناية التى اعطيتها لهما ..لانى ببساطة ..كلما احكى عن هذه الاسماء ..اقابل بالضحك ( والسخسخة) حتى لو كان المستمعون هم اعز اصدقائى ..فهم يعتقدون ان فى الاسماء ..براءة شديدة ...او يجدون اعطاء المذكرات اسماء كناية ..هو نوع من المبالغة ...والبعض يرى انه ( هبل ..لا مؤاخذه )...

ودائما ما يرددون ( ازاى سمر العاقلة الراسية ..تفكر كده ..وتعمل كده ..لالا ..الكلام ده يطلع من واحده هايفه )

ما اود مناقشته هو ...لماذا دائما نضع حدا فاصلا بين البراءة ..والعمر ...او البراءة والمركز او الوظيفة ...ولماذا نحكم على الطفولة بالموت ..بمجرد تخطينا لسن معين ....

اعنى لماذا يندهشن صديقاتى ..عندما يعرفن باسماء الكناية التى اعطيها لمذكراتى ..ولماذا يجدن فى حبى لهما -المذكرات- نوع من المبالغة ..ويتخذنها موضوع للضحك والاستخفاف ...

(والله انا مش بزعل من ضحكهم ..بس انا عايزة الاقى تفسير ) ....ما السب فى تلك الحدود الفاصلة التى نضعها ما بين العقل و البراءة ...العمر والطفولة التى توجد داخلنا جميعا ..على اختلاف اعمارنا ...

اعشم ايضا ان اجد اجابات فى تعليقاتكم ( شوفتوا الطمع ) :) ;) ... ورجاء ..(محدش يضحك )

ملاحظات

2008-03-28T02:29:00.000+02:00

اولا ..احب اشكر اى حد بيدخل المدونة ...

بس عندى رجاء..يا ريت اللى حابب يعمل اى تعليق ..يبص على المواضيع ككل كدة ..بصة فى السريع ..علشان فى مواضيع كتير أوى محدش بيقرأها او يعلق عليها لمجرد انها الأقدم ..وفى مواضيع بعديها ...

فا يا ريت يعنى ..بصة كدة فى السريع .علشان فى موضوعات صعبانه على أوى

بالنسبة بأة لعناوين الموضوعات ..انا لو مكانكوا الصراحة هستغرب ..يعنى ..معظم المواضيع تتمحور حول وسائل المواصلات :) :)

مترو الانفاق ..الميكروباص ..بس هما دول شركاء الكفاح .واصدقاء الطريق ..

اتمنى الموضوعات تعجبكوا ..وانتظر تعليقاتكم ...

الميكروباص...وحال الدنيا

2008-03-28T01:44:00.001+02:00

فى طريقى الى الكلية اليوم ، واثناء ركوبى الميكروباص ، ركبت معى فتاة ذات وجه مالوف جدا بالنسبة لى ..اخذت اتأملها ..اعرف هذا الوجه..رأيته مسبقا ..اين ...من ...ياااااه ...انها " نعمات " نعمات زميلتى فى المدرسة الاعدادية ...ما شاء الله لقد تغيرت ..اصبحت اكثر جمالا .. ( ايه ده ..هى لابسه ايه ) ..بنطلون جينز وتنويك طويل مزركش وجاكيت قصير فوق التونيك ..وايشارب بناتى جميل (لبسها روش أخر حاجة - مع العلم اننى لست من مستخدمى هذه الاصطلاحات المفتكسة ..ولكن ...مرة من نفسى-)

نعمات صديقتى ..البنوته الجدعة ..هكذا كانت تشتهر نعمات فى المدرسة بانها ( بنت بلد كما يقولون )..

اتذكر اننى ذات يوم ..ذهبت انا و صديقاتى الى منزل نعمات ..حيث استضافتنا فى ذلك اليوم بعد انتهاء امتحانات نصف العام ..اتذكر ان ذلك كان فى المرحلة الاعدادية ، سنة ثالثة ...وركبنا جميعا الميكروباص ..وكانت المرة الاولى فى حياتى التى اركب فيها هذا الاختراع المذهل ..

" شمالك هنا يا اسطه "...هكذا قالتها نعمات للسائق عندما وصلنا لمنزلها

المهم ..كانت استضافتها لنا فى بيتها فى غاية الكرم و الترحاب ..وكانت نعمات بمثابة الشخص المسئول عنا طوال الطريق (جدعة فعلا )

اتذكر عدد من المواقف - ولكن بدون تفاصيل- التى تدل كم كانت نعمات جدعة وأصيلة ..حتى انها كانت تشتهر فى الفصل بصوتها العالى ..والذى كان يدفع بعض الصبية فى فصلنا الى التعليق على هذا الصوت الاشبه بصوت( الصبية اللى مستجدعين نفسهم )

يااه كانت ايام جميلة ..تشع امل ..واحلام بالمستقبل الوردى ...مستقبل بلا اى عوائق :) ... ايااااام ...

لم تتعرف نعمات على وجهى ..ربما بسبب ارتدائى للحجاب ..المهم ..اخذت القرار ان اعرفها بنفسى بل ، اذكرها بنفسى بعد النزول من الميكروباص ...ولكن فى منتصف الطريق ...

" نزلنى هنا لو سمحت "...قالتها نعمات للسائق ...

ما هذا ..نعمات اصبح صوتها اكثر نعموة .بل شديد النعومة ...تقول للسائق لو سمحت نزلنى....

وبينما انا اتامل الموقف ..اذ بنعمات تنزل من الميكروباص ..دون ان ترانى ..ودون ان اتمكن حتى من تذكيرها بنفسى...نزلت نعمات من الميكروباص ...وأخذت اتابعها بعينى حتى اختفت فى الطريق و فى سرعة الميكروباص ...

شعرت وقتها باحساس فى غاية السوء...ضيق شديد ...كأننى فقدت شىء غالى ..او فاتتنى فرصة كبيرة ....تانيب ضمير لانى تاخرت فى اتخاذ الموقف - وما ادراك ما تانيب الضمير - ....

نزلت نعمات دون ان تلحظنى ..ومضت فى طريقها ..بينما انا اتامل فى حال الدنيا ..التى تغير اصحابها ..فتجعل من نعمات البنوتة الجدعة بنت البلد ..انسة رقيقة ذات صوت ناعم واسلوب رقيق فى الحواار وتونيك مزركش طويل ...ايام تمر ...واحوال تتغير ...هكذا هى الدنيا ....

وربما كان هناك من يتأمل فى حالى ..ويندهش من حال الدنيا التى جعلت "سمر" ..ترتدى الحجاب بعد ان كان الامل مفقود ..وتركب الميكروباصات التى كانت تأبى دائما ان تركبها ...

نزلت نعمات و تركت من خلفها قرارا فى نفسى ..وهو الا اتردد ابدا فى اتخاذ القرارات المناسبة فى اللحظات الحاسمة

ثلاثة ايام مع الملائكة

2008-03-27T00:44:00.002+02:00

رزقت ابنة عمتى مؤخرا بمولودين جديدين (توأم) وقد كان لديها بنوته و ولد :)

المهم ..ان المولودين الجديدين هما ولد و بنت ايضا :)

وقد مرت ابنة عمتى هذه ببعض الظروف ، مما اضطرت معه الى ترك منزلها لايام قليلة ...وكان المكان المناسب لتقيم فيه مؤقتا ، هو بيت جدتى الذى اقيم انا الاخرى فيه اقامة كاملة منذ ثلاث سنوات

حضرت ابنة عمتى ، ووالدتها (اللى هى عمتى) و الاطفال الاربعة ..واقاموا معنا فى المنزل - منزل جدتى - لبضع ايام ....

بغض النظر عن الزحام الشديد ..واضطرارنا الى النوم على الارائك نظرا لزيادة عدد الافراد عن عدد الاسرة(بتشديد الراء) ..وبغض النظر ايضا عن ضياع كل الايام -ما عدا اوقات الكلية- فى خدمة الاطفال ، سواء الكبار او المواليد الجدد ..الا ان هذه الايام كانت بحق من اسعد ايام حياتى ..وهى بكل ما تحمل الكلمة من معنى تجربة رائعة ..جديرة بان اكتب عنها

الجديد ليس فى التعامل مع الطفلين الكبيرين (حلوة الطفلين الكبيرين دى ) فلقد اعتدت على التعامل مع الاطفال منذ ان اقمت مع جدتى (ويامكتر احفادها الاطفال ما شاء الله )ولكن الجديد هو ..احساسك انك تمضى ايام مع ملائكة الارض ...احباب الله ..المواليد الجدد ...

طوال هذه الفترة ، كان ينتابنى شعور اننى اقوم بعمل حميد ..وهو الاعتناء بهؤلاء الملائكة ..وانى -ان شاء الله- بهذه الاعمال قد يكون الله حسبما اتمنى راض عنى ..وكان يسيطر على ايضا شعور بالهدوء و السكينة على الرغم من صراخهما المتواصل طوال الليل و النهار الا فى فترات قليلية ...

ما اود سرده فقط فى هذه التدوينة هو اللحظات الخاصة التى عشتها مع كل طفل منهم على حدة ..الولد و البنوته ..واه من البنوته هذه التى اسرتنى اسرا تاما ..لقد كانت اوقات رائعة :)

كنت احمل البنوتة معظم الوقت لانها تبكى اكثر من الولد ..ولا تكف عن البكاء الا اذا حملها احد ..وكم كنت استمتع بحملها بين زراعى ..وتنسم رائحتها الجميلة جدا جدا ..رائحة الاطفال المواليد ..مؤكد انكم تعرفونها ...

وبعد ان تنتهى عمتى من ارضاعها - اللى هى جدتها - احملها انا ..واظل اهزها بحركة خفيفية حتى تنام ..وما البث ان اضعها على الوسادة - حيث تستوعب الوسادة جسمها الصغير كاملا :) - حى تستيقظ ، وتبدأ فى الانين بصوتها الرقيق هذا الذى يميزها تماما عن أخيها ذى الصوت الغليظ نسبيا - بالنسبة لها طبعا - واستمر فى الارجحة حتى تنام الصغيرة الرائعة ..

احساس رائع وانت تحمل مولود صغير ..لا يفهم اى شىء سوء الطعام و النوم ...ومن الاروع ان تتأمل هذا الصغير وهو نائم على ساعدك..فى استسلام شديد ..حتى لو كنت تنوى ايذائه ..فهو نائم بكل براءة و استسلام..لا يدرك اى شىء ..جميل جدا :)

وعندما كنت احمل اى منهم اثناء استيقاظه..كنت اضعه بالقرب من قلبى ..وقتها احس بنبضات قلب الصغير ..احس بها قوية جدا ..استمر فى الصاقه بقلبى ..حتى تختلط نبضات قلوبنا ..فلا اميز اى منهم نبضات قلبى ..واى منهم نبضات قلب الصغير :) قمة الروعة

فى بعض المرات ..كنت احمل البنوته ..وما البث ان احملها ..حتى اجدها مستغرقة فى الرضاعة ..فى الواقع لم يكن هناك ما يمكن ان ترضعه ..سوى .... :) سوى طرف بلوزتى ..لانتبه بعدها ..واسحب البلوزة منها ببطىء شديد ..لاجدها مبلله تماما :) :)

فى هذه الايام الثلاثة القليلة ..كنت استيقظ لاجد الوليدين مستيقظين قبلى بساعة على الاقل ..وكنت اشعر ان الدنيا جميلة عندما يضحكان لى ..فهم يستطيعان الضحك الان، فعمرهما ستة اشهر ..وكم كانت سعادتى عندما يتابعنى احدهما بعينيه حتى اختفى عن انظاره..بدئا يعرفان شكلى جيدا ..او على الارجع تمكنا بشفافيتهماالشديدة ان يشعرا بحبى الصادق لهما ...

فى هذه الايام الثلاثة ..كنت انتظر مساءا سماع صوت اى منهم يبكى ، لكى اسارع بحمله ( قال يعنى عاملة جدعة ) فى الواقع كنت افعل هذا من اجل امتاع نفسى ، وليس من اجل عمتى او ابنتها :) :)

صباح اول امس ..استيقظت فى السابعة صباحا ..لاجد ابنة عمتى تستعد للعودة الى منزلها ..وكنت وقتها اعد نفسى للذهاب الى الكلية..سلمت عليها ، وعلى اطفالها الاربع بحرارة شديدة ..وذهبت الى الكلية ..وطوال الوقت افكر فى الملائكة حتى وصلت للكلية ...

رجعت الى منزل جدتى فى السابعة مساءا ..طرقت الباب -واعلم مسبقا انه لا يوجد سوى جدتى بالمنزل- واذ بزوج ابنة عمتى يفتح لى الباب ..توجهت مسرعة الى الغرفة التى كان ينام بها التوأم ( بعد ان سلمت على زوج ابنة عمتى بكروته )لاجد احباب قلبى مستلقيان على السرير ..وما ان رأنى حتى ارتسمت ابتسامة عريضة جدا على وجوههما ..ابتسامة كانت كفيلة بان تجعلنى اقفز فرحا من سعادتى برؤيتهما مجددا

امضيت ساعتين معهما ما بين مداعبة وارضاع و حمل ...حتى رحلوا جميعا عائدين الى منزلهم .ليتركوا بيت جدتى ساكن هادئ كما كان ..ويتركوا لى ذكريات اجمل ثلاثة ايام امضيتها مع بشر قط :)

مترو الانفاق و حقوق المرأة (2)

2008-03-19T01:57:00.001+02:00

لنسكمل معا الموضوع الذى اثرته فى "مترو الانفاق و حقوق المرأة (1) " ... والذى ارى فيه ان عملية نقل عربات السيدات فى مترو الانفاق الى الى العربية الرابعة و الخامسة قد ادت الى اثارة قضايا دفينة عند الرجال ..وهى قضايا الحقوق و الواجبات ...

فهذا الموضوع قد اوضح لى نظرة الرجال للسيدات فى هذ المجتمع ..وبالطبع لم يكن موضوع المترو هو الوحيد الذى لفت انتباهى الى هذه القضية ..ولكنى منذ فترة وانا اسمع كلام من شاكلة " هما خدوا كل حاجة " ... " دول ولال بيفهموا " ..."اتحشروا معانل فى كل مصيبة " ..وهكذا ..

ولكن موضوع المترو هذا كان متكرر بالشكل الذى دفعنى الى تعمق التفكير فيه ...

ترى لماذا يفكر الرجال هكذا ؟؟ وهل الرجال اصبحوا مهضومى الحقوق حقا ؟؟ هل أخذت المرأة اكثر مما تستحق ؟؟ وهل دخلت فى مجالات لا تصلح للعمل فيها؟؟

مجتمعنا شرقى ..والرجال فيه شرقيين جدا ..والوضع الطبيعى فى هذا المجتمع - او على الاقل من جهة نظر الرجال - ان تكون المرأة تابع للرجل ..ومن الصعب تخيل انها اصبحت تضاهيه فى الحقوق و الواجبات ..كيف يحدث ذلك و هو الرجل الشرقى "سبع البرمبة "

ولكن ما حدث ..انه نظرا لظروف عدة ..سواء كانت لظروف اقتصادية او غيرها..او نظرا لتغير متطلبات الحياة ..فاصبحت المرأة ندا للرجل فى كل شىء..تعمل مثلما يعمل ..تتفوق مثلما هو الاخر كان و لازال يتفوق ..تخرج للتعليم كا يفعل هو ..لها نفس الانشطة و الحقوق و الواجبات ..ومع مرور الوقت اصبح لها نفس الحريات تقريبا ...اذن اصبحت هذه المخلوقة الحلزونية تفعل كل شىء (ده واحد راجل اللى بيقول كده)..والمشكلة هى شعور الرجال ان (البساط بيتسحب من تحت رجليهم ) ...

هذا الوضع - حصول المرأة على حقوقها - هو وضع طبيعى فى كل المجتمعات التى ترى ان المراة جزء اساسى فى المجتمع الخارجى و ليس فقط على نطاق الاسرة ، تلك المجتمعات التى تعترف بأحقية المرأة فى كل شىء طالما هى مخلوق مثلها مثل الرجل ....

ولكن هنا فى مجتمعنا هذا الوضع يختلف كثيرا....فعلى الرغم من التطور الحادث فى شتى مجالات الحياة ..والضرورة الملزمة التى اباجت للمرأة الخروج الى كافة ميادين الحياة ..واعتراف الرجال او اضطرارهم لهذه الضرورات الملزمة ، الا ان النظرة الشرقية مازالت تسيطر على مفاهيم الامور ..

وانا هنا لا اعيب على النظرة الشرقية للمرأة ..بل العكس ..فانا احترم تلك النظرة ..تلك النظرةالتى احترمت المراة عى اصعدة عدة..فهذه النظرة الشرقية هى التى كرمت المرأة الام ..كرمت المرأة العفيفة الغالية ولم تساويها باخريات غربيات لا يعرفن ما هى العفة -بالطبع ليس كلهن كذلك - ..ولكن هذه النظرة هى ايضا مازالت تنظر للمرأة على ان دورها مقتصر على المنزل ..والمنزل فقط ..كام او مربية ..او خلافة من المسميات المنزلية ..وهى فى الواقع مسميات جليلة ..فدور المرأة كأم او مربية و خلافة ..لا يقل باى حال من الاحوال اهمية عن دور الرجل الذى يخرج للعمل ...ولكنى ارى - ومعى الكثير - ان دورها يمتد ليشمل ذلك وابعد .....فطالما حصلت المراة على ما يؤهلها للحياة الخارجية من تعليم وخلافة ..فلها الحق كل الحق فى الخروج للعمل ..اليست هى الاخرى انسانة تطمح و ترغب فى اثبات ذاتها خارجيا ..(فليتحفنى احدكم قائلا ..فلتثبت نفسها فى منزلها كأم و صانعة اجيال )..فأقول له ..وما المانع فى ان تثبت نفسها خارجيا طالما معها ما يؤهلها لذلك من العلوم و المهارات ..وطالما انه ليس هناك ما يحرم او يجرم هذا ...وطالما ان هناك ضرورات تقتضى خروجها للحياة فى شتى المجالات ..وطالما ان هناك مبدعات فى مختلف المجالات ، سيؤدى عدم خروجهن للحياة الخارجية الى خسارة الكثير ....

ببساطة شديدة ...كيف تريد ان تقلص دور المراة فى المجتمع ..لينحصر هذا الدور داخليا ..وانت تعيش فى مجتمع مكون من مرأة و رجل فقط ..كيف ستواجه الحياة خارجيا بنصف المجتمع .....هل ستستقيم تلك الحياة ...تخيل ..امعن التخيل ...نعم ..لن تستقيم الحياة الخارجية بدونها...

اذن كيف نقنع هؤلاء من يفكرون بهذه الطريقة التقليدية ..كيف نقنعهم بحق المراة فى كل شىء ..

ارى انه لن يتأتى هذا الا من خلال ظهور قناعة داخلية لدى الرجال ان المرأة مخلوق مثلها مثلهم ..لها الحق فى اثبات ذاتها ..والحصول على ما تؤهلها كفائتها اليه ..وان خروجها للمجتمع هو ضرورة حتمية الان ..وهو حق من الحقوق الاصيلة منذ القدم ..وستتأتى هذه القناعة داخل كل فرد اذا فكر بمزيد من العقلانية داخله....ولن يحدث هذا فى مجتمعنا الا على المدى البعيد ..لان قيم و معتقدات راسخة فى اذهان الناس كهذه ..لن تتغير الا بمرور الوقت ..واتساع المدارك..

اما فى مصر بالتحديد ..كاحدى المجتمعات الشرقية التى يفكر رجالها بنفس الطريقة...فان السبب فى ذلك يرجع الى نفس العوامل السابق ذكرها....وضف على ذلك ...الاحوال المعيشية الصعبة..."الرجالة مش لاقيين شغل...والستات واخده مكانهم ..ال ايه وكمان ليهم عربيتين فى المترو " ...مع هذه الظروف الصعبة ..والمعتقدات الثقافية المغلوطة ..فانى ارى ان لهم كل الحق فى هذا التفكير ..فهم يتخيلون ان المرأة حصلت على حقوقهم ..ولا يرون ابدا انها هى الأخرى لها حقوق بغض النظر عن حقوقهم هم ..لذلك تسود النظرة المغلوطة انهم -الرجال- مهضومى الحقوق ، او ان المراة اخذت اكثر مما تستحق .....وان كان كلامى هذا لا يبرر استمرارهم على التفكير فى هذا الموضوع بنفس الاسلوب ...ولكنى فقط اسرد الاسباب من وجهة نظرى ...

لقد حان الوقت ان نكف عن التفكير بهذه الصورة السلبية ...وننظر الى مواضيع اكثر اهمية لنفكر فيها ..ولنتقبل الواقع كما هو ..ونتأقلم معة -طالما انه ضرورة ولا شىء فيه - ولنحاول دائما البحث عن الافضل ...

مترو الانفاق وحقوق المرأة ( 1)

2008-03-14T00:08:00.003+02:00

كان لحدث نقل عربيات السيدات فى مترو الانفاق الى العربية الرابعة و الخامسة ..أكبر الاثر فى اثارة قضايا حقوق المرأة .. نعم حقوق المرأة مرة واحدة فمنذ ان تم نقل عربات السيدات فى المترو ..ظهرت اشياء لم تكن فى حسبانى على الاطلاق انه موجودة فى مجتمعنا ..وبهذه الصورة ..او على الاقل ..لم أكن اتخيل ان مثل هذه القضايا تثار فى مجتمعنا بهذا الشكل ..لقد اذهلت ..واكتشفت اننى كنت "نايمة على ودانى "..فلم اكن اتخيل نه الى هذا الحد يشعر الرجال بالكراهية نحونا ..وعلى وجه الدقة ..لم اكن اتصور ان هؤلاء الرجال المطحونين ممن يركبون المترو يوميا ..سيكون لديهم من الجهد ما يدفعهم الى التفكير فى مثل هذه الاشياء ..ولكن يبدو ان الموضوع" كبييييير قوى "

فى اليوم الثانى تقريبا من هذا الحدث الجليل ، ذهبت انا و صديقتى فى استياء الى العربه الرابعة (سيدات) وذلك لانه قبل ذلك كانت عربات السيدات هى الاولى و الثانية ..وهى بالطبع أقرب فى المسافة..فوجدنا رجل يقف امام هذه العربات ..رجل انيق ..يرتدى معطف طويل ..ويحمل حقيبة رجالى تنم عن شخص ارستقراطى ..وكان كبير السن نسبيا ..الى هنا و مظهر الرجل ينم عن كل احترام و جدية ...

حتى جاء المترو الى المحطة ..وفتح الباب ..واذ بالرجل يصدم بأن العربة التى يقف امامها هى عربة سيدات ..ولم يكن سن الرجل المبجل يسمح له بالجرى للحاق بعربة الرجال المجاورة ...فاذا به ينظر الينا ( السيدات ) نظرة تحمل كل معانى الكراهية و الحقد .. ثم ينظر الى العربة بنفس الطريقة ..ثم يقول ..."جاتكوا الأرف " - اللى هو احنا يعنى الستات - ...والله قالها كذلك بكل كره و حقد واستياء من ذلك الجنس الانثوى على الاطلاق ...

الى هنا و الموقف بالنسبة لى عادى جدا ..ربما يكون لديه بعض المشاكل التى دفعته الى التصرف بمثل هذه الطريقة....

ويوم أخر ..ويبدو ان الرجال لم يتأقلموا بعد على الوضع الجديد ..فاذ بشابين يقفان امام عربة السيدات ..وانا وصديقتى نقف فى نفس المكان تقريبا ..ويجىء المترو ..ويفتح الباب ..والعربة عربة السيدات ...فاذا بالشابين- الذين اسعفهم سنهم بالجرى للحاق بالعربة الرجالى المجاورة -يقولون "انتوا اختوا كل حاجة "...قالوها وهم يركضون ، ولم يكونوا مستائين مثل الرجل الانيق ذو المعطف....

الى هنا ...والموقف لا يزال عاديا..قد يكونوا هم الاخرين فى حالة استياء لعدم قدرتهم على الجواز مثلا ...عادى

الى ان جاء ذلك اليوم الموعود ..كنت فيه ذاهبة الى المكتبة عن طريق المترو ...ووقفت منتظرة امام عربة السيدات ...وهذه المرة لم يكن هناك اى رجال ملتبس عليهم الامر ..بل ان كل الرجال كانوا مصطفين فى اماكنهم الرسمية ....

جاء المترو ، وفتح الباب-اكيد عنى - ودخلت ..ولم يدخل معى اى رجال هذه المرة ..ببساطة لانهم كانوا موجودين بالداخل ...نعم ..كان الرجال موجوين بداخل عربة السيدات ...نظرت فى اشتغراب اليهم ..والى السيدات داخل العربة ...واذ بأحداهن تنظر لى و هى تضحك بشدة

قائلة : هو انتى جاية من هناك علشان تركبى سيدات

انا : اه

السيدة : لء هما احتلوا العربية هاهاهاها (قالتعا ضاحكة )

سيدة أخرى توجه لى الحديث : اصلهم قالوا يا بنتى اشمعنى انتوا ليكوا عربيتين سيدات و احنا لء ...

الى هنا و ادركت ان هناك مشكلة عامة لدى الرجال ..وهناك شعور قوى يسيطر عليهم وهو اننا اغتصبنا حقوقهم ...او ما شابه ..وهناك ازمة حقيقية بيننا وبينهم ...ازمة فى الحقوق و الواجبات ....

هذ الموضوع يفتح مناقشات عدة ...ترى من الظالم ومن المظلوم ...وهل أخذت المرأة حقوقها كاملة ..اذا كان الجواب نعم ..هل أخذت اكثر مما تستحق ...وهل الرجال مهضومى الحقوق فى هذه البلد ..وهل تعتد المرأة عليهم أ و اخذت اكثر من حقها...واذا كان لا ..فما هى الحقوق التى تستحقها ....

كلها اشئلة ..سأطرحها غدا ان شاء الله ..لان الوقت تأخر ..ولابد من الاستيقاظ غدا مبكرا ..حتى الحق بمكان فى عربة السيدات :)

الى ذلك الحين ..انتظر تعليقاتكم على هذا الموضوع ...... :)

علاقات الشباب العاطفية ;)

2008-03-12T01:53:00.000+02:00

ردا على صوت فيروز ...التى نشرت مشكورة فى اخر مدوناتها ان معظم علاقات الفتيات العاطفية تبوء بالفشل " بخ " على حد تعبيرها ..وايضا نظرا لما الحظه من النهايات المأساوية لهذه العلاقات العاطفية ..او الاشبه بعاطفية...كان لابد لم من مناقشة هذا الموضوع معكم ..طالبة منكم ان تعطونى ارائكم فى هذا الموضوع ...وكيف ترونه بالتحديد .

ما الحظه دائما فى هذه العلاقات العاطفية هذه الايام ..انه معظمها ان لم يكن كلها ..تنتهى بالفشل ...وسرعان ما يكتشف الطرفان ان كل منهم غير مناسب للأخر ..وانهم تسرعوا فى الاختيار ..وخلافه من التعبيرات ...

ودائما ما اسمع مصطلحات على شاكلة "بيبو فرقع جيجى " " ده دعبس كان مأنتم زليخة ..بس سابوا بعض ..ودلوقتى دعبس مأنتم فهيمة " ..ومع مرمر الايام يمضى كل من دعبس وزليخة فى حياتهم ..ويأتى اليوم الذى اسمع فيه .."شفتى فهيمه و بؤلظ ..اتخانقوا ...يا ستى مش فهيمه كانت مع دعبس ..لء مهم سابو بعض " ..وهكذا ....

لا اعنى ا لمزاح من هذا الكلام ..ولكن الواقع يقول هذا ..وانا كطالبة جامعية ، ارى هذه القصص كل يوم ..لا اريد ان ابالغ و اقول اراها كل ساعة ..ولكنها كذلك ...

السب فى هذا ..من وحهة نظرى الضعيفة ...ان هناك حاجة غير مشبعة ، وهى الحاجة الى الطرف الاخر ..الجنس الأخر ..و تظهر هذه الحاجة فى اوجها فى سن الشباب ..هذه الحاجة الغير مشبعة يتولد عنها دافع ، هذا الدافع هو الذى يدفع الافراد لاشباعها ..ولن اخوض كثيرا فى نوع هذه الحاجة ..هل هى حاجة نفسية ..ام حاجة فسيولوجية ..لانى اعتقد انه فى هذه المرحلة من العمر تتداخل الحاجتان لدى الشباب ..فلنكمل الحديث ....وهذا الدافع ينشأ عنه سلوك -لأشباع الحاجة - هذا السلوك يأخذ شكل العلاقات العاطفية التى نراها امامنا ونمر بها ايضا ..اى ان العلاقات العاطفية فى هذه المرحلة ما هى الا سلوك نشأ عن دافع لاشباع حاجة غير مشبعة و هى الحاجة الى الطرف الأخر ..وهى حاجة غريزية على الصعيدين النفسى و الجسمانى .

بالطبع لا يمكن تعميم هذا التفسير على جميع انواع العلاقات فى هذه الفترة .فهناك علاقات سوية جيدة مبنية على اساس فهم الشخصيات والاحترام المتبادل ..ولكن معظم العلاقات الاخرى تبنى على اساس واه ...تخيل معى :

انت فى حاجة الى الاعجاب بفتاة ..لديك حاجة غير مشبعة ...وما ادراك ما الحاجة الغير مشبعة ..رأيت فتاة جميلة ..."انا شكلى هانتم مع البنت دى " ولم لا ..وهى جميلة ..وانت فى احتياج لها ...

وانت ايضا يا فتاتى ..رأيتى شابا خفيف الظل .."الولد ده عسول ..انا هصاحبه ".... ممممم

والجمال او خفة الظل هى اسباب واهية لا يمكن ان تقيم علاقة ناجحة ..وسرعان ما يكتشف الطرفان ان كل منهما لا يصلح للاخر ..

ولا اقصد بذلك ان هناك نية مبيتة عند الدخول فى اى علاقة الى التسلية أ وما شابه ..بالعكس ..فالغالبية العظمى من الشباب و الفتيات يكونوا جادين فى علاقاتهم ..هادفين الى شىء بعيد سامى ...ولكنهم هم انفسهم يكونوا منخدعين فى سبب واهى ..وهذا الانخداع سببه الحاجة الغير مشبعة التى تسيطر عليهم

وفى كثير من الاحيان قد تنجح هذه العلاقات المبنية على سبب واهى ..وذلك بأن يكتشف طرفى العلاقة ان كل منهم مناسب للاخر ..وتبنى بينهم جسور الاحترام و الثقة ..ويجد كل منهم ضالته فى الأخر .

ما اريد الوصول اليه اخيرا ..انه يجب علينا التمهل قبل الدخول فى مثل هذه العلاقات ..والا نخدع بأقنعة الحب الزائف المبنى على اساس حاجات ضرورية غير مشبعة ..ونتمهل فى الأختيار ..حتى اذا ما حان الوقت ..يكون سهم كيوبيد قد استقر فى مكانه السليم ...

غيرة البنات :-)

2008-03-10T23:11:00.000+02:00

هههه ...عنوان مضحك ..اليس كذلك ؟؟...فليقل احدكم "هوه مضحك أه بس مش للدرجه دى ..كتبلنا كمان الضحك "...عفوا ..ولكنه مضحك جدا بالنسبة لى ..وذلك لما اراه حولى من هذه الغيرة ..ودعنى اسرد لكم هذا الموقف :

لى صديقة مقربة ، احد اهم و اقرب اصدقائى على الاطلاق ، هذه الصديقة و التى لن اذكر سوى الحرف الاول من اسمها "غ" على درجة عالية من الجمال ...ما شاء الله ..كما يقولون "زى القمر " ... ودائما ما الاحظ نظرات الناس لصديقتى هذه ..وكيفية الاهتمام بها ..وكيف ان عين المتحدث معنا تقع اول ما تقع عليها قبل اى فرد أخر فى مجموعتنا ....وناهيك عن المعاكسات و التعليقات التى تنهال عليها ...كل هذا حتى الان عادى ..فى مجتمع مثل مجتمعنا المبجل هو امر عادى ...ولكن القادم هو الملفت للنظر

لقد قالت لى "غ" كثيرا عن استيائها بسبب شعورها ان من حوله يغيرون منها ..وكم ان هذا مؤلم خاصة اذا كان من اناس قريبين منها ..وبالفعل بدأت الحظ هذا بشدة من المتعاملين معنا فى كل مكان من الفتيات طبعا ....بالشكل الذىاثار انتباهى ...حتى اننى اليوم كنت معها فى مترو الانفاق اثناء عودتنا من الكلية ..وكان هناك فتاة شابة فى مثل عمرنا ...بدا عليها الاناقة الشديدة و الاهتمام بالذات ..كما كانت على درجة من الجمال..مع المكياج و التجميل قد يظن الناظر انها على درجة عالية من الجمال ...المهم ...لفتتنى انظار هذه الفتاة لصديقتى "غ" ...لقد كانت تنظر لها نظرة تحمل جميع انواع الازدراء وكأن لسان حالها يقول " أل فاكرة نافسها جميلة أل " ...
ومن فترة لاخرى كنت اراقب هذه الفتاه السنيورة ، لاجدها تنظر الى "غ" نظرات شريرة جدا ، كأنها تنتقم من جمالها بعينها الفتاكة هذه ..ومن فترة لاخرى تسهو هذه السنيورة فى اوجه الفتيات الاخريات ..لتعود وتنظر الى صديقتى نظرات الازدراء هذه ....

اللافت للانتباه ان هذه صفة من الصفات المنتشرة فى الشعب المصرى ، وفى مجتمعاتنا العربية ، وهى صفة الغيرة و الحقد الرهيب على من معه ..من يملك ..
ودعنى اتطرق بالحديث الى ابعد من هذا الموقف ..الى سلكوياتنا العربية بوحه عام ...بداية من تقيم الانسان و تقديرة بناءا على شكله الخارجى ,, ونهاية بصفات الغيرة و الحقد ...
فبغض النظر عن موضوع التقييم هذا ...فهذه سلوكيات مغلوطة ..وللاسف هى سلوكيات متأصلة فى طباع الغالبية العظمى منا..وذلك يرجع الى المفاهيم الثقافية الخاطئة ..او ضيق الفكر ..او ... اشياء عدة ...ولن اخوض فى هذه النقطة طويلا ..لاننى اريد ان اتطرق الى ما هو اكبر من ذلك ...

الغيرة و الحقد ..وتمنى زوال النعمة ...هذا الموقف الذى سردته لم اكن اقصد منه اكثر من ايجاد مدخل لمناقشة الموضوع الذى الحظه حولى فى كل مكان ، وكل مناسبة ...ولا يقتصر الموضوع فقد على غيرة الفتيات من بعضهن البعض ..ولكن الموضوع يمتد الى اكثر من ذلك ليشمل الغيرة الغير حميده بوجه عام ، والتى تنتشر فى مجتمعاتنا .

ارى ان الحل للقضاء على هذه الغيرة ..هو الرضى ..نعم الرضى بكل ما تحمل الكلمة من معنى ...ولك ان تعلم ايضا ان الرضى هو مفتاح الهدوء و السعادة و راحة البال ...ولن يتأتـى هذا الرضى لاا مع قليلا من التفكير ...
فأنظر الى الشخص من هو أفضل منك حالا ..هل له الافضلية فى حالة الذى وصل اليه .... اذا كانت الاجابة "بلا " فاعرف ان الغيرة منه ليست فى محلها بسائر انواعها ...سواء غير حميدة او غيرة خبيثة ...وذلك لان ذ لك الشخص ليس له اى فضل فيما وصل اليه ...اعنى بذلك مزايا مثل ( الجمال- نوعية التعليم - حال الاسرة .... )
اما اذا كانت افضلية هذا الشخص ترجع الى مزايا اكتسبها ، وكان له دور فى ذلك ..مثل ( درجة التعليم - المهارة فى العمل ..) ..فعليك اذن و الغيرة الحميدة ..وهى تلك الغيرة التى لا تتمنى فيها زوال نعمة الاخر ...ولكنك تسعى الى الوصول مثله و التفوق عليه ...وهى ما يسمى بالغبطة .
وضع فى اعتبارك جيدا ان كل فرد له امكانياته و ظروفه الخاصة به ... واعلم انه قد لا تواتيك الفرضة او لا تسعفك امكانياتك الى التفوق على الأخرين ...لذلك يجب الا تضع امام نفسك الاهداف التعجيزية..او تجلد نفسك فى حالة عدم الوصول اليها ...وتذكر جيد انك لست كالخرين ..فقد يكونوا افضل منك ..وقد تكون افضل منهم ..وقد تكون الافضلية سجال فيما بينكما...

اعتقد انه اذا وعى الانسان هذه الكلمات جيدا ... وايقن بحتمية الرضاء فى حياتة ..لما كلف نفسة العناء الناتج من تتبع الاخرين و الحقد عليهم ..بل سيستغل ذلك فى اللحاق بهم ..بالشكل الذى يتناسب معه و مع أوضاعة المختلفة .

يوم وحدى

2008-03-10T21:08:00.002+02:00

هل تشعر بالسعادة عندما تمضى يوم وحدك ...بمعنى ادق .. ما هو الشعور الذى يسيطر عليك وقتها ...هل تكون سعيدا فعلا ...هل تشعر بالوحدة كما يسمونها و يصفونها بالموحشة ..ام لا يحدث تغيير ويمر اليوم كمثله من الايام ...وهل تحتاج الى ذلك اليوم ..اعنى هل تشتاق الى الوحدة من فترة الى اخرى ....

كلها اسئلة طرحت على ذهنى حينما قضيت يوما كاملا وحدى خارج المنزل ...حيث كنت فى مهمة بحثية فى احدى المكتبات العامة فى الجيزة ...والجيزة هو مكان بعيد نسبيا عن منزلى ...وقتها شعرت بالوحدة ...حيث انا وحدى ..فى مكان بعيد ..لم اعتد الذهاب له قبلا ...
وفى الواقع ... لا اخفى عليكم انه كان شعورا جميلا ...بل رائعا ...وقتها شعرت بنفسى ، وقد كنت اشتاق الى ذلك ..اشتاق الى الشعور بنفسى ...ووجدت نفسى فى شوق لهذا اللقاء ...كانما كنت انتظرة طويلا ، ولكن دون ان ادرى ..لقد كنت فى اشتياق للقاء نفسى ..اقترب منها ..واحتويها و اشعر بها .....
لا داعى للقول ان هذا كلام فلسفى ...ولكنه بالفعل كلام حقيقيى ...شعرت به شعورا تاما ..وكنت سعيدة بذلك الشعور سعادة بالغة .

المهم من ذلك اننى بعد ان عدت الى منزلى اخذت اسأل نفسى ... ما سرر هذه السعادة ..وهل هذا شئ طبيعى ....ام ان ذلك مؤشر لشىء غير جيد ...واخذت الاسئلة تنهال على فكرى ...فكان لابد من ..... طبعا تعرفون ...كان لابد من الحسم ...وذلك بتحضير كوب من الشاى الساخن ، والجلوس فى مكتبى مساءا ..حيث انا و القمر و الرقة و القلم ....

وبالفعل ...طرحت الموضوع من زوايا عدة ..وتوصلت من وجهة نظرى الضعيفة الى عدة مفاتيح اساسية فى موضوع الوحدة هذا انارت لى الطريق .
طبعا كلنا يعلم ان الانسان مخلوق اجتماعى من الدرجة الاولى ، يمضى ايام عمرة فى تعاملات مع البشر ، ويقضى معظم وقته ان لم يكن كله فى معاملات مع البشر ....ولكن لتتأمل معى هذا الحال ...الا يحتاج هذا الحال الى وقفة مع نفسك ..هل ستمضى حياتك كلها هكذا فى تعاملات مع الاخرين ...أعرف ان ذلك هو الوضع الطبيعى ..ولكن اين ذاتك ..ومتى تشعر بكينونتك ؟؟؟واين يحدث ذلك تحديدا .
اعتقد اننى توصلت لتفسير للسعادة البالغة التى انتابتنى فى ذلك اليوم ...وتفسير لسبب اشتياقى لمثل هذا اللقاء ..لقائى مع نفسى...واعتقد ان تلك السعادة الغامرة راجعة الى اشتياق الانسان ان يلتقى بذاته اخيرا ...اخيرا ساشعر بنفسى ...بعد كل هذه المواقف و الاحداث ...سأشعر أخيرا بذاتى ...لأجلس معها ...نتحدث سويا ..وقد اعاتبها ..وقد اصحح لها اخطائها ..وقد ارى ايضا ما لها وما عليها ...اى ان هذا اللقاء لابد منه من وجهة نظرى لتستقيم الامور ، وانه ليس لقاء على سبيل الترفيه ، او مجرد تغير جو ، وانما هو لقاء ضرورى ...ضرورى ان تجتمع بنفسك ...وترتب امورك ..وتصلح من ذاتك ..
اما عن السعادة التى انتابتى ..فهى ببساطة انعكاس داخلى لمدى حاجتى لمثل هذه الجلسات المنفردة مع نفسى ...لاننى لا اخفى عليكم انه مع الوقت ..ومع الاعتياد على اعمال معينة ...اصبحت اتناسى الغرض الاساسى من هذه الاعمال ..واقوم بها لغرض القيام بها ..او لاننى اعتدت على ذلك ........ لذلك ..كان لابد من مثل هذه اللقاءات التى تذكرنى باهدافى البعيدة ...والتى اتعهد فيما بعد ان تكون لقاءات مخططه مسبقا و منتظمة.

ولكن الخوف كل الخوف من ذلك الشعور الخبيث الذى دب فى نقسى ..حينما شعرت بالتفرد و التميز...وبلغ عندى فى ذلك الوقت درجة الشعور بذاتى الى اوجها...وهذا ما ضايقنى ...ولكن سرعان ما قررت ان اقتل اى شعور خبيث بالذاتية يتسلل الى نفسى ، وذلك عن طريق استغلال مثل هذه اللقاءات مع نفسى فى اعادة ترتيب الذات ، والتامل فيما فات ، والتخطيط للقادم ...
ولا داعى ايضا للمبالغة فى تعذيب الذات بسبب تسرب ذلك الشعور بالتميز الى قلبى ..فلاستمتع به دون مبالغة ..لان ذلك الشعور - رغما عنى او باراداتى- هو حاجة من الجاجات الانسانية الاساسية ..ولاتى لابد من اشباعها ...وهى الحاجة الى الشعور بالذات ... ولاذى قلما نشعر به فى هذه الايام متلاطمة الاحداث .

وبدأت اتغير

2008-03-10T20:40:00.001+02:00

كما سبق وذكرت لكم ..اننى اهوى الكتابة بشكل كبير ، وهذه الهواية تاتى كنتيجة للوقت الطووويل الذى امضيه فى التفكير ..وهذا ذكرته ايضا ..وذكرت فى اولى تدويناتى اننى عندما بدأت التفكير ، كنت وقنها اشعر انه عقاب ربانى ، وانه اسوء شىء فى حياتى اننى افكر ، وشرحت لكم مدى العناء الذى تكبدته من التفكير ...ومؤخرا اخبرتكم ان التفكير من اعظم الاشياء فى حياتى ، وذلك لانه حسبما اعتقد انه السبب الرئيسى فى شخصيتى هذه التى احبها و لله الحمد يحبها الناس من حولى ..

المهم ..الى هنا و الامور تسير على ما يرام ، واستمتع بهذا التفكير الذى يراه البعض - وان كنت واحدة منهم - انه وجع داغ ، احل بالتفكير كل مشاكلى ، او على الارجح معظمها ، و الامور تسير على ما يرام ....

ولكن ما حدث اننى لاحظت نفسى فى الفترة الاخيرة -فى بداية مرحلة البكاليريوس- اتغير ...نعم اتغير تغير واضح ، تغير لاحظه كل من حولى ، بداية من ورقى و اقلامى ومكتبى ...نهاية ب عقلى ويدى التى توقفت منذ فترة عن الكتابة ... هذا التغير الملحوظ دفع بى الى الاندهاش من حالى ... حيث ان التغيير مذهل و غير متوقع ، هو تغير اشبه بقيام السمك بالامتناع عن التنفس فى الماء ، وقيام الطيور بالتوقف عن التحليق فى الجو ، هذا التغيير هو ...اننى بدات ...لا لم ابدأ فى شىء ، ولكن بمعنى اصح اننى ...توقفت عن التفكير ...

قد يكون هذا شىء عادى لمن يقرأ هذه التدوينه ، ولكنه بالنسبه لى شىء غير طبيعى على الاطلاق ، فلم اكن اتخيل انه سيأتى اليوم الذى اتوقف فيه عن التفكير ...على الرغم من اننى طالما حلمت بحدوث ذلك ظنا منى اننى بعدها سأنال الهدوء و راحة البال ..ولكن العكس حدث !!

فبعد ان لاحظت تلك الاعراض من انعدام التفكير ، اصابنى الهلع ، وساورنى شعور بأن حياتى ستختل ، وان هذا الوضع غير طبيعى ..بل هو وضع كارثى ..

لذلك قررت ان اناقش معكم هذا الموضوع لكى اعلن لكم الأتى :

التفكير ضرورة من ضروريات الحياة ، بالنسبة للجميع بوجه عام ، وبالنسبة لى على التحديد ..لذلك لا يمكن التوقف عنه نهائيا ، فالتفكير بالنسبة لى هو طوق النجاة ، ومفتاح جميع المشاكل .

اما بالنسبة لحالات وجع الدماغ التى تصيبنى من التفكير .. ممم.. اعتقد انها ضرورة لابد منها ...وللعمل على تقليل هذه الحالات المستعصية ..فقررت ان افكر وفقا لفقه الاولويات ، المهم ، فالاقل اهمية ...وهكذا ، حتى اوفر عناء التفكير الى المواضيع ذات العيار الثقيل .

اعرف ان هذه الموضوع قد لا يكون مفهوما بالنسبة لكثيرين ...ولكن من جرب استغراق الوقت فى الوصول الى نتيجة معينة ، او تحليل موضوع معين ..سيشعر وقتها و يفهم جيدا كل ما اقصد من كلمات و معانى .

اللغة الغنية

2008-03-02T21:00:00.004+02:00

يوجد بداخلى اشكال كبيير بخصوص اللغة التى استخدمها فى الكتابة ...هل استمر فى الكتابة بالعربية ..أو استخدم لغة اخرى كالانجليزية مثلا ..مع العلم لننى اجيد هذه اللغة بدرجة كبيرة ...ولقدت شاهدت احدى الحلقات التليفزيونية التى تتكلم عن هذا الموضوع ..وفى الواقع اننى سمعت الكثير من الاراء ووجهات النظر المتعددة ...ولكن مازال الجدل بداخلى ...

ودعنا نفكر سويا ..بغض النظر عن ان اللغة العربية هى لغة الاصل ..اعنى اصلا كعرب على سبيل المثال ..وبغض النظر عن اى اعتبارات دينية اخرى ..فانى ارى ان اللغة العربية هى اللغة التى ارتاح اليها فى الكتابة ..والتى سأظل استخدمها فيما بعد فى كتاباتى ... وذلك لان اللغة العربية هى لغة غنية ..وهذا هو مسماى لهذه اللغة

ارى بحق انها لغة جميلة ..لغة غنية ..لغة مليئة بالادبيات الرائعة ..هى لغة تتيح لك الابداع وقتما تجيدها ..لانها اصلا لغة مليئة بالابداع

ولكنى ارى ايضا ان هذا مبرر غير كافى ..او سبب غير مقنع بان افضل هذه اللغة عن غيرها ..

بكلمات اوضح ..ان الجدال الحادث بداخلى ..ليس بسبب التحير فى الكتابة بالعربية أو غيرها ..ولكن دعنا ننتقل الى ما اريد الوصول اليه بالتحديد ...هل يوجد مبرر من استخدام اى لغات اخرى فى حوارنا العادى غير اللغة العربية - وذلك بغض النظر عن الكتابة بها -فانى اعنى الحوار اليومى ..لماذا انتشرت فى هذه الاونة استخدامنا لمصطلحات غير عربية فى حديثنا ..ما المبرر من ذلك ..ولماذا لا تستخدم الشعوب الاخرى لغات اخرى فى حديثها ..و هل هناك ما يستدعى استخدام مصطلحات اجنبية ..وما الذى يرمى له هذا الاستخدام ..هل ينم عن قصور فى الانتماء ...هل ينم عن مفاهيم ثقافية مختلطة .

قد يرجع استخدمانا للغات أخرى فى الحديث الى عدة اسباب ..واقول استخدامنا لاننى فى الواقع من هؤلاء من يستخدمون مصطلحات غير عربية فى حديثهم اليومى

السبب الاول قد يكون : التعليم الاجنبى ، فالتعليم الاجنبى من اهم الاسباب التى دفعتنا الى استسهال استخدام لغات أخرى فى حوارنا اليومى ، ولما لا وهذه هى اللغة التى تعلمت و درست بها ، والتى احسن استخدامها أكثر من لغة المنشأ .

السبب الثانى : الا و هو اهم الاسباب على الاطلاق من وحهة نظرى ، وهو الانترنت و تكنولوجيا المعلوما تالحديثة ، بما يصاحبها من فضائيات و أقمار صناعية و غيرها ، وحتمية اختلاطنا بهذه اللغات الاجنبية التى تهيمن على كل هذه المكونات التكنولوجية . بمعنى أخر ...انه بسبب تعدد استخدامنا للتكنولوجيا الحديثة ومن اهمها الانترنت ، وبالطبع الانترنت على سبيل المثال هى تكنولوجية مبنية بشكل اساسى على استخدام الغة الانجليزية ، فكان من الطبيعى ان تنتقل الكثير من المصطلحات من خارج نطاق شاشة الكمبيوتر الى حديثنا اليومى ، فكلمات مثل ..."قابلنى اون لاين " " هنشيت النهارده " " صطب " وغيرها من المصطلحات ، يتم استخدامها بشكل كبير فى الحديث اليومى .

السبب الثالث وهو سبب مهم هو الأخر : اختلاط الثقافات ، واحتكاكنا بشعوب عدة ، واضطرارنا الى التعامل مع اناس من مختلف الاجناس يتحدثون بلغات مختلفة . وهذا الاختلاط الثقافى قد يكون محصلة عدة اسباب ، اهمها هو ثورة التكنولوجيا كما ذكرنا ، او انفتاح سوق العمل بالشكل الذى ادى الى ظهور العديد من الشركات المتعددة الجنسيات و التى اصبحت تسيطر بشكل كبير على دولة مثل ممصر -على سبيل المثال - ، ولاداعى لذكر ان العلم اصبح قرية صغيرة وغيرها من الاشياء التى ملت الاذان سماعها ،وفى اعتقادى انه من اهم الاسباب التى ادت الى كثرة استخدام اللغات الاخرى غير العربية فى الحديث هو الاحتلالات التى مرت بها البلدان ، و يتجلى ذلك بوضوح فى بلدان مثل المغرب ، وتونس التى تتحدث شعوبها باللغة الفرنسية اكثر من استخدامهم للغة العربية ، وذلك بسبب الاحتلال الفرنسى الدى مرت به هذه البلدان على فترات طويلة .

كل هذه الاشياء هى بمثابة ممبررات لاستخدامنا للغات اجنبية فى حديثنا ... زلكن ما ابحث عنه هو التفسير و ليس المبرر .. اعنى ان كل هذه الاسباب السالف ذكرها قد تؤدى الى استخدامنا الى اللغات الاجنبية ، ولكن من يريد ان يستمر على لغته سيستطيع ، واكبر دليل على ذلك اننا - كمصرين - رغم مرورنا بفترات من الاحتلالات ، سواء الفرنسى او الانجليزى ، الا اننا - وعلى عكس الشعوب الاخرى- مازلنا متمسكين باللغة العربية فى الحديث اليومى الذى لا يشوبه سوى القليل من المصطلحات الدخيلة ... وهذا يبرهن وجهة نظرى .

وهذا الكلام ايضا سيدخلنا فى قضايا أخرى تربط بين الموضوع محل المناقشة و بين مفاهيم هامة مثل الانتماء القومى ، أو الانتماء العربى.

ولكن دعنا لا نفترض ان هذا الكلام له علاقة بالنتماء ، ودعنا ايضا نقف على التفسير الحقيقى لهذه القضية ....

فاذا قمت بعرض الموضوع من وجهة نظرى الضعيفة ايضا ...اجد انه فى تخيلى ان التفسير لذلك قد يرجع الى:

دافع الاستسهال ---> هذه هى لغة دراستى ، او اللغة التى اتعامل بها فى العمل ، او اللغة التى استخدمها على النت ، وارى ان التعبير بها يكون اسهل ، لذلك استخدمها فى حديثى (لما لا ) .

دافع التفاخر ---> استخدامى لهذع اللغة يعننى اننى من طبقة ارقى ، تلقت التعليم الاجنبى ، اىى انه باستخدامى لمصطلحات اجنبية ، يكون ذلك اثبات على الرقى و التقدم .

دافع التهرب و قصور الانتماء : لا اريد الانتماء لهذه الامة ، ولا للبلد ، واستخدامى للغة اجنبية فى جديثى فرصة جيدة لاشباع الرغبة فى الهروب من الهوية العربية .

بالنسبة للدافع الاول : قد يكون من الطبيعى استخدامك للغة أخرى فى حوارك ، على اعتبار ان هذه هى طبيعة عملك و تعليمك و حياتك ، ولكن هذه اللغة لابد ان تنمو و تثرى ، والا ستتضمحل مع كثرة عدم استخدامنا لها ، حتى لو ادى ذلك الى تحملك بعض العناء عند الحوار .

بالنسبة لاصحاب الدافع الثانى : قد تتفاخر بتعليمك الراقى ، او عملك الراقى الذى وفر لك اجادة لغات اخرى ، ولكن ...اتفتخر بما ليت انت منه ... انت تفتخر بلغة غير لغتك ، وترى ان ذلك من مظاهر الرقى و التحضر ، فى حين انه اذا اضمحلت هذه اللغة - اللغة العربية - فستفقد انت بذلك جزء اساسى و هام من هويتك و أصلك ، ولن تنفعك فى هذه الحالة اللغات الأخرى التى تتحدث بها ، لان الاصل قد فقد .

اما اصحاب دافع التهرب ، فاقول لهم انه لا داعى من ذلك ، فمهما تهربت ، وبعدت ، واقنعت نفسك انك لست ممن انت تتنتمى اليهم اصلا ، فستبقى -شئت ام ابيت - منهم الى الابد ، ولن يفيد هذه التهرب الا مضيعة فى الوقت ، لانك تعلم ز الكل يعلم من انت و من اصلك ، فالاولى لك تنمية هذا الأصل و اثرائة و الحفاظ عليه جيدا ، حت يأتى اليوم الذى تفتخر فيه بحق .

وقد يتسائل البعض ... و لماذا اصلا اهتم باثراء لغتى ، والحرص على استخدامها و الحفاظ عليها ... و اعود ببساطة لاعيد الكلام من جديد ... لان هذا هو الاصل ، ولابد من الحفاظ على الاصل ...لاننا مهما حققنا ، وانجزنا ، سيبقى أصلنا ولغتنا و منشأنا من أهم الاشياء فى عيون الاخرين ، لذلك لابد من الاهتمام بهذا الاصل و اثراءه... حتى يأتى اليوم الذى نفتخر فيه بهويتنا ، واللغة تساوى الهوية من وجهة نظرى ...

اللغة هى الاصل ، ولغتى العربية هى اللغة الغنية ..اللغة الثرية ,,,,الغلة الجميلة ، وذلك بغض النظر عن اى اعتبارات دينية أ و سياسية ، لكن تبقى اللغة العربية دائما هى لغة الاصل لكل عربى .... اللغة الغنية

طاب مسائكم

2008-03-02T03:33:00.009+02:00

الليل والقمر॥ والورقة والقلم ॥ كلها مكونات لعالمى الخاص الذى انسج فيه من وحى عقلى أفكار عد॥ةوهذه الافكار تأتى لى ॥بل تتاتى لى وانا وحدى جالسة افكر

فكما يطوى القمر العديد فى صفحات الليل ॥زيطوى قلمى العديد فى صفحات كتابى

وفكرة العالم الخاص هى فكرة استنعطها لنفسى فى بداية حبى للكتابة ॥او على وجه الدقة عندما اكتشفت حبى للكتابة

فبدات اصنع فى خيالى هذا العالم الخاص الذى أنسج فيه من وحى عقلى الافكار

فمترادفات مثل ॥الليل ॥الظلمة ॥القمر ...الهدوء ॥الوحدة ...كلها اشياء كنت احبها بشدة ॥ولكنى كى اصنع لنفسى عالما خاصا ॥فقمت بتجميع كل هذه المكونات ॥وهذا المزيج الرائع انتج لى العديد من الأفكار التى أعتز بها

وسبب اعتزازى بهذه الأفكار ॥ليست لانها فريدة من نوعها ॥او لأنى اول من فكر ॥ولكن سبب اعتزازى بهذه الأفكار أنها جعلتنى شخصية مختلفة ॥على الأقل بينى و بين نفسى لا ارى انى غيرتقليدية ... وان الفكر هو الذى ميزنى

فانى ارى ان الفكر هو مفتاح اللغز ॥اى لغز

॥ومهما كان

ولناتى للبداية ॥حيث بدايتى فى التفكير ... فلنذهب قبل ذلك قليلا...عندما كنت صغيرة ॥طفلة صغيرة... كان الجميع يصفونى بانى حساسة ...حساسية مفرطة ...هذا ما اتذكرة جيدا॥ولكنى اعتقد ان بدايتى الحقيقية أتت منذ بدأت التفكير ...حيث بدات فى تناول أفكار مثل ॥لماذا انا مخلوقة ... ولماذا خلقنى الله انا تحديدا ... وهل الله غنى عنا ...المهم ان هذه الأفكار ما بدأت و ان اصارح بها والدتى ...حتى هاجت و ماجت كما يقولون ...ولعل ذلك كان فيه الخير لى ...فمنذ ذلك الوقت بدات أتوصل الى الأفكار بذاتى ...والى مفاتيح اللغز

وبالطبع كانت هناك فترة انتقالية عصيبة ...وهى الفترة التى كنت أحاول ان اجد فيها مفاتيح للألغاز التى بدات الصغيرة فى أكتشافها ॥وكم تمنيت الموت كى اتخلص من ألم التفكير ومعاناته ...فعلى الرغم من كون التفكير جميلا و هاديا الى الصواب ...الا انه ايضا شاقا متعبا مجهدا

ومنذ ذلك الوقت وانا افكر ...واكتب ...واعود لافكر فى شىء اكتبه॥او اكتب شىء فكرت فيه ...وهكذا ...فانى ارى انه بالنسبه لى ...التفكير و الكتابة وجهان لعملة واحدة