كم انتى متعبة يا جدتى !!

دعونى اسرد لكم الموقف بهدوء قبل الخوض فى التفاصيل ..منذ حوالى ثلاث اعوام انتقلت للاقامة مع جدتى ..وكنت وقتها فى عامى الجامعى الاول ..واظن ان هناك تساؤل سيبدر الى اذهانكم ..(ليه؟؟؟) لان الاقامة عند جدتى بمثابة عرف غير مكتوب فى العائلة (سلو بلدنا ) ليس بالمعنى المفهوم ..ولكنه وضع طبيعى فى عائلتنا..وهو ان يقيم احد الاحفاد مع الجدة لمدة من الوقت غير محددة ..حتى تصدر هى فرمان بعتق هذا الحفيد الغالى ..او ينتقل الى رحمة الله ...(لا لا مش اللى فى دماغكم ) اقصد ينتقل مسافرا للعمل فى الخارج ..او متزوجا او خلافه ..وخلاف هذه الانتقالات ..يكون انتقاله من منزل جدتى اجبارى بفرمان منها شخصيا ...
قد يبدر الى الاذهان ان جدتى هذه من نوعية النساء المستبدات او ما شابه ..ولكن العكس هو الصحيح ..كل ما فى الامر انه شخصية مؤثرة جدا فى العائلة ..ذات كلمة مسموعة ..وذلك نظرا لقصة كفاحها الكبيرة ..
المهم ..انه مع حركة الانتقالات التى حدثت منذ ثلاث اعوام تقريبا ..بأن سافر ابن عمى الى الخليج للعمل هناك ..صدر فرمان من جدتى ..ولم يكن متعلق بانتقالات هذه المرة ..ولكنه كان متعلق بأقامة ..نعم ..اقامتى معها بدلا من ذلك الشاب الناجى (ابن عمى )...وبالطبع لم يعترض احد ..حتى انا شخصيا ..فقد وجدت من الاقامة عند جدتى فرصة كبيرة لانعم بالهدوء والسكينة بعيدا عن المشاحنات الاسرية ..والزحام الرهيب الناتج عن هاتين المخلوقتين اختاى :) :)

ولكن ..للاسف ..كما علمتنى الدنيا ..ومازات تعلمنى ..انه لا يوجد وضع مثالى على الاطلاق ..فبعد مرور اقل من شهرين ..بدأت اعرف لماذا كانت احدى صديقاتى تشكى دائما من اقامة جدتها فى منزلهم ..وتشكى من طباعها الاشبه بالطفولية..واشياء من هذا القبيل ..لم ادرك معناها الا عندما اقمت فعليا مع جدتى ...وبدأ فيلم الرعب ....

فيلم رعب من العيار الثقيل اعيش به منذ ثلاث اعوام ...فى الواقع لا ادرى بما ابدأ ...لكن دعونى اسرد لكم مواقف شتات ...
بالمناسبة ...لم ارد من هذه التدوينة سوى الفضفضة ..وسماع ارائكم بشأن هذا الموضوع ..لعل احدكم يهون على ..وبالطبع لم ارد من ذلك (التسييح لجدتى اون لاين ...اكيد لء ) لأننى ..وعلى الرغم من كل ما ساسرده ..احبها بشده ..واعتز بها كجدة لى ..واقدرها كسائر العائلة ...المهم ...
فى بداية اقامتى عندها ..فجأة ودون سابق انذار ..ظهرت قائمة من الممنوعات ...(ممنوع الكلام فى التليفون كتير ...ممنوع فتح النور الصبح ..مهو نور ربنا موجود ...ممنوع استخدام صابون الديتول الا فى الاستحمام فقط ..الوضوء بالصابون العادى ..وهكذا ...)المهم ..شعرت وقتها بتثاقل الهموم .وان مشاكل المنزل و زحامة كانوا افضل كثيرا من الاقامة عند جدتى .ومررت بفترة من الندم على قرار الموافقة بالاقامة عند جدتى (كانت ايام صعبه يعنى ) ...وبدأت اعتاد على قوائم الممنوعات ..(كله بثوابه )
وما ان تاقلمت على هذه الاشياء ..حتى ظهرت اشياء أخرى لم تكن فى الحسبان تماما ..دعنى اقول انها كوارث ..قائمة ممنوعات جديدة اشد تفاقما من سابقتها ... (خد عندك ...ممنوع الفرجة على التليفزيون بعد الساعة 10 –يا نهار ابيض- ...ممنوع تناول الفاكهة فى منتصف اليوم –كده تبذير- ..ممنوع المكوث وحدى فى الغرفة –ماشى - )..ولن اطيل عليكم بشرح حالتى النفسية و الجسدية حينذاك ..اعتقد انها مستنتجة :( ...
اتدرون ماذا كان رد فعلى ؟؟؟ ....كان فى غاية العنف ..جاء معبرا عما بداخلى تجاه ذلك الوضع المتردى ...لقد قمت ...قمت....قمت بتقبل قائمة الممنوعات الجديدة كما هى :(
بالطبع ..خلال كل هذه الفترات ..كانت هناك لحظت من العتاب بينى وبين نفسى على ان اقدمت على تلك الخطوة التى لم اخطط لها جيدا ..ولحظات أخرى ..يتمكن منى الايمان ..واحتسب الثواب عند الله ..ولحظات من الثورة والغضب التى كنت غالبا ما أصبها فى عمتى (ابنتها ) لأنها الوحيدة من بين اعمامى جميعهم التى كانت تقدر موقفى ..وتشعرنى بأهمية ما أقوم به للعائلة كلها وانه نوع من (الجميل اللى مش هيقدروا يردوهولى ) ..كانت كلماتها دائما ما تأتى كالنسمة الرقيقة فى يوم عاصف ..لأعود بعدها لأجد كل يوم بنود جديدة فى قائمة الممنوعات ...
لعل احدكم يتسأل ..لماذا انا بهذا الاستسلام ...لأجيب ببساطة ...(انا كده :( ) ...للاسف هذه هى طباعى ..اكثر ما يؤلمنى ان اغضب احد ..خاصة اذا كان فى مكانة مثل جدتى ..كما اننى مشهود لى بالمسالمة الشديدة ..وبالمنطقية الشديدة جدا ..والتى معها من الممكن ..ان اقبل ان اكون ضحية بشكل أو أخر ..وكان منطقى مع جدتى ..ان سيدة مثلها على اعتاب الثمانيين (ان لم تكن تجاوزتها) لا يصح ان نقيم ما تفعل ..او نوجه سلوكها ..خاصة بعد العناء الذى تكبدته طوال حياتها مع سبعة ايتام (ابى وأخوته ) .. ومن الواضح ان جدتى وجدت فى ارض خصبة لكى تزرع فيها ما تشاء من اوامر و ممنوعات ربما لم يتح لها الزمن ان تفعلها مع احد سواى ...

واقبلت الاجازة ..وليتها لم تقبل ...لأجد ما لا عين رأت ولا اذن سمعت ولا خطر على بال :( :( :( ...جاءت الاجازة حاملة معها قوائم ممنوعات اكثر ابتكارا وتفنن ( فنانة جدتى والله ) ....(خد كمان ...ممنوع الخروج الكتير ..مرة واحدة فى الاسبوع ...ممنوع الكمبيوتر – ده فيه حاجات وحشه - ..ممنوع القراية بالليل ..النوم الساعة 10 )
وكانت هذه البنود بمثابة القشة (ايوة هى بتاعة البعير دى )..فلقد قررت وقتها ان أتخذ موقف جدى ..(المرة دى بجد) تحدثت مع عمتى ..واتفقت معى على ان تقتع جدتى بما اريد ان افعله ..لأن القراءة مساءا تعنى لى حياة ..ولحظات سعادة ..كما ان الكمبيوتر هو التواصل بينى وبين الأخري ..مكون مستحدث نسبيا فى حياتى ...ولكن لا غنى عنه..الخروج مهم ايضا ..مثل الساقية وخلافها من الاماكن ..لكن ليس بأهمية القراءة و الكمبيوتر ...
المهم ..استطاعت عمتى ان تسترد لى بعض الحقوق المسلوبة ..ولله الحمد تمكنت من ممارسة الاجازة بشكل (طبيعى الى حد ما ) بغض النظر عن قوائم الممنوعات التى لم يجدى معها التفاوض ...
وحتى هذه اللحظة ..الحياة تسير ..تسير والله بسبب رغبتى انا شخصيا الا ازيد الامور تعقيدا ...
حتى جاءت اللحظة التى اكتشفت فيها صفة فى جدتى ..تستحيل معها الاقامة فى منزلها...اكتشفت انه شكاكة ..للأسف ..فى كل شىء واى شىء ...ولعل هذه الخصلة ..سبب فى اصدار بنود ممنوعات مثل (ممنوع السهر ..ممنوع الخروج ..ممنوع الكمبيوتر ..انتى بتقرى ايه ...انتى صاحيه بتعملى ايه ...اانتى متشيكة النهارده ليه ...وهكذا )..فقررت ان اترك هذا المنزل الذى عانيت به فى ثلاث سنوات ما لم اعانيه فى العشرين سنة الماضية من عمرى ..وابلغت عمتى القرار ..وكعادتها ...اخبرتنى ..انها تعلم كل هذا ..والسبب ببساطه انها ( اى عمتى ) كانت اول من شكت فيه جدتى ....نزلت هذه الكلمات على اذنى كالصاعقة ( لء بجد) لم اكن اتصور ان الشكوك وصلت الى عمتى ..وباغتتنى قائلة (دى بتشك فينا كلنا ..فى الامة العربية كلها ...وده بحكم السن ..ومنقدرش نعيب عليها ...وعلى فكرة كلامها عن شكوكها ولا بيفرق معانا ..مجرد بنسمعلها علشان متزعلش ) ...صراحة ..كانت هذه الكلمات كفيلة بأن اعدل عن قرارى ..وان استكمل مسيرتى معها ..الى ان (يفتكرنى ربنا ..زى ابن عمى )...
واستمرت الحياه ..وهانا ذا امكث فى منزل جدتى ..واحدثكم من الغرفة المجاورة لغرفتها ...انتظر ان (تطب) على فى اى لحظة ..لأسرع بفصل التيار الكهربى عن جهازى ..غير مبالية بخرابه..والامور على ما يرام (برغبتى انا برده ) ..
يبقى (التقطيم ..هادم اللذات ) والتقطيم يعنى التعليق على كل شىء ..واى شىء ..ونقد اى فعل ..او حركة ..او كلمة ...لا ادرى لماذا تفعل جدتى هذا ..ولكن عمتى تقول لى ان هذا من وقع الفراغ عليها ...وان السن له عامل كبير طبعا ..ودائما ما تقول لى انها (جدتى ) تحبنى كثيرا ..وتدعى لى فى غيابى ...وان اجرى ان شاء الله عند من لا يضيع عنده الأجر ...(يا رب )
لا ادرى هل تمكنت من ايصال الصورة كاملة ..اتمنى ذلك..حتى تكون تعليقاتكم بناءا على الصورة الحقيقية ...ويبقى ان تعلموا ان جدتى شخصية عنيدة الطباع ..لا يستهان بها ابدا ( ده علشان تتخيلوا الوضع اللى ان فيه ) ..
للمرة ثانية ..لم ارد من هذه التدوينة سوى ان اشارككم بعض ما يثقل كاهلى ..لعل تعليقاتكم يكون فيها الدواء ...
كنت متررده قبل نشر هذه التدوينة..اشعر ان جدتى (رغم كل ما تفعل ) لا تستحق ان اشكيها لأحد ..لأن ما هى فيه الان من طباع ..هو رغم عنها ..بحكم السن ..وكلنا سيمر بذلك عند ذات العمر ...فى النهاية لا بد ان اعترف ..كم جدتى سخية ..وعطاءة ..وتهتم لأمر الفقير ..وما زالت تعطى حتى الان ..رغم تجاوزها الثماين من عمرها ..وانها حنونه ايضا .وما هى فيه من طباع .هو رغم عنها كما ذكرت لكم ...